Texto: Tudo que posso dizer agora

Eu sei, estou com lágrimas nos olhos novamente. Queria ter algum tipo de sensor que permitisse saber em quem posso confiar e em tudo que já li neste exato momento que me sinto tão incompreendida. Essa sensação de incerteza não era pra ter ido embora na adolescência? Eu não deveria me sentir forte, segura e adulta o suficiente agora? Me pego pensando se muitas coisas das quais se passam na minha cabeça são somente imaginação. Será que estou me alimentando de ilusões, esperanças ou coisas que nunca vão acontecer de verdade? Não sei qual o problema nem onde está o problema. A única coisa que sei agora é que meu coração quer desesperadamente sentir algo verdadeiro. Ele quer a valorização dos sentimentos, as surpresas, os pequenos gestos, as bobeiras e tudo aquilo que faz alguém suspirar. Cansada da mesmice, desse papo de que alguém certo vai aparecer na hora certa e dessa tal hora certa que não chega. O relógio nem me avisa quando isso pode vir a acontecer. 

Acontece  que vivem dizendo por ai que antes de tudo, eu preciso ser feliz sozinha. Preciso ser minha melhor companhia. Essa não é a questão. A questão é que não dá pra ser feliz o tempo todo, sorrir o tempo todo e jogar a frase " Estou bem sozinha. Não preciso de ninguém". Não estou dizendo que se deve ser dependente de alguém, mas que precisamos sim de alguém do nosso lado. Tão estranha. Tão confusa. Cheia de sentimentos e sensações que eu nem ao menos sei lidar direito. Em alguns momentos sei que não posso fazer com que entendam. Quero as cartas escritas a mão, quero as surpresas e os pequenos gestos. Quero o coração batendo rápido, a sensação do frio na barriga, as datas não esquecidas e o ombro amigo. Parece que tudo se foi e nunca mais voltará. É que já não sei mais no que acreditar e nem em quem acreditar. 

Parece que as coisas não estão certas. Sinto que vou cair a qualquer momento e não há ninguém para me segurar. Sinto como se a vida estivesse passando em um piscar de olhos. As vezes tudo que eu posso fazer é assistir e chorar. Eu sinto falta de ar, sinto vazio, sinto falta de algo que nem sei bem o que é. Sinto falta de quando tudo que eu me preocupava era brincar e descobrir coisas novas. Sei que não sou a única que deve se sentir assim mas sinto como se fosse. Sinto que não me tornei alguém que eu queria ser, achei que as coisas estariam resolvidas e que seria mais fácil agora. Gostaria de me livrar das preocupações, olhar para o céu e não pensar em nada. 

Texto: Olha aqui, essa sou eu

Quando era mais nova sempre achei que ao crescer as coisas mudariam de uma forma completamente devastadora. Daquele tipo de coisa que te fizesse sentir mais adulta. Conforme o tempo foi passando, notei que a única coisa que realmente mudava era o número da minha idade. Não adianta, por mais que tenham me dito que quando eu crescesse eu seria uma adulta cheia de decisões importantes e confiante no fundo eu percebi que ainda me sinto como uma menininha aflita que está esperando a mãe busca-lá na escola. Será que vai ser sempre desse jeito? Quando me pego diante de algo novo, lá estou aflita e nervosa por não saber o que pode acontecer. Não saber o próximo acontecimento me deixa com aquela sensação de que vai acontecer uma tragédia que me deixará sem vontade de nada ou que magicamente um dos meus maiores desejos vai acontecer.

Não deixei de crer no amor verdadeiro mas também parei de me iludir com coisas que não existiam. Sendo assim, me conformei melhor com a realidade e vivi com o que a mesma ofereceu pra mim. E estou vivendo. Se eu ainda tenho esperança? Tenho. Não posso ter a certeza de que nada vai acontecer. A vida realmente muda em minutos. Tenho a certeza agora de que me sentir do jeito que sinto não é tão ruim e se as pessoas acharem ruim...bem, ai o problema é delas. Estava descrevendo minha tristeza para um amigo que me disse uma coisa que eu sempre penso muito " Você é uma garota incrível. Inteligente, carinhosa, bonita, talentosa. Qualquer cara gostaria de estar contigo. Se algum idiota acha o contrário ou não percebe isso, você manda ir pro inferno e segue sua vida. Porque sim, você é incrível". Essa foi uma das coisas mais legais que já escutei sobre mim mesma. E é uma verdade. 

Tenho aquela mania insistente de nunca achar que sou boa o suficiente em nada. Ai preciso ouvir alguém afirmando todas as qualidades que eu sei que tenho. Isso me chateia? Muito. Digo que sou dona da sensibilidade, porque consigo sentir o dobro das sensações do que as pessoas normais. Mas se permite dizer tal besteira, quero ser assim até quando conseguir ser. Insegura, Boba, Sonhadora e com a vontade de viver um amor verdadeiro. Pelo que eu saiba ser segura nunca te evitou correr riscos, nem te livrar da decepção nem da mágoa. Segurança me remete a coisas sérias, que nunca mudam, gravadas em algum tipo de parede ou pedra. Não gosto de nada tão decidido. 

Viver com os pés nos sonhos vale a pena quando se dá conta de que você colocar os pés no chão a qualquer hora. Quanto a realização deles? Posso até me decepcionar por eles não se realizarem e isso é normal, mas eu tenho que acreditar. Senão o que vai sobrar pra mim? Esse meu jeito meio bobo e inseguro é parte de quem eu sou. Parte das emoções que eu quero sentir, dos momentos que quero viver, dos sentimentos que quero sorrir e das ocasiões que quero chorar. Uma mistura de coisas que acaba resultando em uma garota ainda esperançosa com o amor e com as pessoas também. Nunca teve nada de errado nisso. Não foi minha culpa. Só você não viu isso? Então tá, olha aqui essa sou eu.

Texto: Confissões de um coração quebrado.

Eu respirei fundo e me olhei no espelho. Perdi as contas de quantas vezes fiz isso. Pensei em contar até cem ou mil como dizem pra fazer, mas essa técnica não funcionava mais. Deixei as lágrimas correrem e do meu choro não saiu nenhum som. O vazio do meu peito só aumentava criando um buraco que ficava cada vez mais fundo.  Eu podia juntar todas as minhas coisas e fugir. Sem saber pra onde ir, sem dar notícia. Eu podia fazer uma loucura e sumir. Já pensei em tantas coisas diferentes e mesmo assim ainda estou aqui. Aguentando com as forças que eu nem sei se tenho mais. Posso me distrair com as coisas que escrevo, as histórias que leio e as música que ouço mas nada faz sumir o que tem dentro de mim. 

Cansa ficar na zona de tristeza. Dizem que sua felicidade depende de você própria mas alguns fatores não dependem de você. Meu coração bate dentro do peito quase em carne viva. Chorar em silêncio, ouvir e não dizer nada. Quando se engole certas coisas por um tempo, a mágoa cresce e machuca, se transforma em raiva em uma sensação que não dá pra se controlar quando chega a um certo ponto. Não sei como me curar, não sei como recomeçar algo que já está estragado. Não sei mais como agir daqui pra frente. Acho que eu só espero desesperadamente todos os dias para que algo me faça melhor. Para que algo de bom aconteça e eu posso sorrir por pelo menos alguns minutos. Quantas vezes mais um coração aguenta ser machucado sem se quebrar novamente? A noite, eu sonho com um outro mundo, uma outra vida onde eu não seria assim. Onde eu não teria que juntar meus pedaços sozinha porque realmente ninguém me compreende. 

Não posso me permitir cometer os mesmos erros que eu condeno. Não posso permitir deixar que alguém mais sinta o que estou sentindo. Dói e não tem cura. Todos os dias, digo pra mim que não vou desabar porque aprendi de uma das maneiras mais doídas a nunca me deixar chegar nesse ponto tantas vezes. Por causa de você e de outras coisas eu ando desconfiada de tudo. Não sei deixar alguém se aproximar como deve e também não sei o que fazer quando se afastam. Eu estou dando o meu melhor para superar tudo isso, para continuar andando de cabeça erguida. Mas por causa de tudo estou chorando agora, estou magoada e com dor. Por causa de tudo eu tenho medo, agora choro todas as noites pelos mesmos malditos motivos. 

Não se pode apagar a dor, tem que dar um jeito de se conviver com ela. Não é fácil quando o poder de mudança não está em suas mãos. Não é fácil quando não se sabe como superar a dor quando seu coração pode socorro. Achei que em algum momento minhas lágrimas cessariam, mas o que acontece é que elas não param de cair. Não sinta pena, não pense que é drama. Essas são confissões secretas. Confissões de um coração partido. Confissões de alguém que só quer substituir as lágrimas pelos sorrisos e preencher o vazio.

Texto: Eu sei quem sou e você sabe quem é?

Todo esse tempo algo dentro de mim me culpava por me sentir tudo com mais intensidade, por mergulhar de cabeça sem pensar muito, por me permitir sentir várias sensações mesmo sabendo que posso sofrer. Você virou e me disse que ser emocional era um defeito. Pessoas assim não tem estabilidade e não se podem confiar porque as ações são uma caixinha de surpresas. E quem ditou a regra de que isso é errado? Que eu não posso me permitir sentir, chorar e acreditar de novo? Viver uma vida com intensidade é tão errado a ponto de viver uma vida na racionalidade e não se permitir sentir as coisas? Por um tempo me culpei por ser assim, por muito tempo quis mudar mas não tem nada de errado em ser assim. Eu sou assim. Percebi que por mais que eu tenha defeitos a pessoa certa não vai apontá-los e faze-los me sentir como imperfeita mas vai adora-los como um todo. Enfim eu poderia continuar me sentindo culpada por sentir as sensações que a vida traz, mas qual seria a graça disso? Eu sou eu. 

Assim desse jeito e estou bem com isso. Por que você não está? As pessoas impedem as sensações, os sentimentos, as coisas imprevisíveis e as surpresas com medo de perder o que chamam de integridade ou força. Mas se for pra viver sem sentir por mais que eu sofra o dobro no final prefiro ser assim. Se limitar a sentir por racionalidade ou por instabilidade é bobeira. Quando vamos a ter a certeza de que algo vai dar certo? Que não vamos mudar de ideia ou de caminho? As emoções são únicas e eu não quero perde-las. Limitar- se a senti-las por receio é perder uma das coisas mais valiosas que a vida oferece. Sou emocional, sou volátil e sou sensível. Isso não me faz instável e nem me faz ser inconfiável. Isso não fez ser errada. Isso não me faz ser pior que ninguém. 

Posso derrubar lágrimas no travesseiro quase toda noite, mas dentro do meu coração sei que fiz tudo que tinha que fazer para fazer as coisas darem certo. Eu tentei. Uma hora não dá mais pra mudar de assunto e fingir que nada aconteceu. Não dá mais pra colocar um sorriso no rosto e esquecer as coisas que aconteceram. Minha memória não funciona assim nem muito menos meu coração. Sobrevivi a dores que achei que não podia aguentar e ainda estou aqui. Posso sobreviver a isso sem me culpar por ter sido eu, sem me culpar por querer mais e por querer sentir reciprocidade. Será que você não entende? Somos diferentes. Enxergo isso como a claridade agora, Eu não queria admitir que isso estava errado porque queria fazer dar certo de qualquer jeito. Eu sei quem sou. Você sabe quem você é? Você sente minha falta?  Estou cedendo a loucura sem perceber?  

Você diz que me ama sem mais nem menos, depois me faz sentir estúpida. Em outro momento estamos disposto a lutar juntos e em outro você nem ao menos quer dar uma palavra comigo. Eu volto a te adorar mais e você me diz que quer espaço. Enquanto isso estou perdida e precisando de alguém. Mas não é qualquer alguém, não é qualquer pessoa. É VOCÊ. Eu precisava só de você. Pra me acalmar com um abraço, pra segurar minha mão por quantas vezes fossem necessárias.  É estranho como você pode me trazer sensações tão boas e ruins ao mesmo tempo. Onde você estava me levando? O que você queria de mim? Então, olhe nos meus olhos e me responda: Quem é você de verdade? Eu? Eu sou eu mesma. Cheia de fraquezas e com um coração sensível a ponto de rachar na primeira batida. E ah, mesmo com lágrimas no rosto, estou bem com isso.