Texto: Expire e Inspire

Eu me lembro do que usei no nosso primeiro encontro. Lembro do modo que você me observava. Lembro de como me senti quando estava perto do seu rosto e de como você se sentiu quando nossos lábios se tocaram. Lembro de quando me puxou para sentar no seu colo em um banco e nós rimos juntos com medo de que eu caísse. Lembro do seu olhar admirado e da sua voz no meu ouvido. Lembro de quando meu caminho se tornou o seu e de quando já não estávamos mais tão juntos. Sem chuva ou sol. Sem risadas ou olhares. Foi um adeus e eu não percebi? Da última vez você beijou meu rosto e me desejou boa sorte. Disse que só queria minha felicidade mas não se deu conta que talvez eu quisesse ser feliz com você ao meu lado. 

Eu fiz um top 10 de coisas que eu odeio. De coisas que partiram meu coração em milhões de pedacinhos. Um: Seu sorriso malicioso. Dois: Seus olhos penetrantes. Três: Seu cheiro intoxicante Quatro: Seu abraço reconfortante Cinco: Seu Beijo viciante Seis: Seu toque Elétrico Sete: Seu jeito envolvente Oito: Seu modo de chegar em mim Nove: Sua racionalidade idiota Dez: Seu jeito que me fez te adorar. Olhando para todas essas coisas agora talvez facilite aceitar que nunca foi pra você do mesmo jeito que foi pra mim. As noites estão frias e eu me agarro no travesseiro sem querer pensar no que você está fazendo. Sei que vou sobreviver, sei que isso vai passar. Mas quanto tempo mais aguentar? Vou inspirar, expirar e repetir quantas vezes forem necessárias. Vou fingir até ficar tudo bem por um tempo. Me pego olhando pra fora e imaginando todas as coisas que poderíamos estar fazendo juntos, todas as coisas que eu queria ter feito ao seu lado e não fiz. Me segurei em suas palavras, em seus duvidosos sinais como se tivesse 15 anos e você fosse minha primeira paixão. 

Deixamos tudo se embaralhar enquanto eu tentava organizar sozinha a bagunça. Caímos fundo e o que eu temia se tornou real. Dói muito agora para achar um cura rápida. Olhar para o celular e saber que você se afastou sem nem ao menos me dar um motivo ou me dizer adeus doeu mais do que o esperado. Vou chorar de novo? Expire e Inspire. Expire e Inspire. Aproveitei e fiz um top 10 das coisas que sinto falta. Essa falta machuca e me corrói por dentro. Um: Sinto falta do jeito que me fazia sentir Dois: Do seu beijo paralisante Três: Do seu olhar desconcertante Quatro: Da sua racionalidade irritante Quinta: De como você abraçava Seis: De como conversava sobre tudo. Sete: De como exibia seu sorriso safado Oito: De como sabia como decifrar. Nove: Da sua calma inexplicável Dez: De tudo em você. Vou inspirar e fingir que está tudo bem, Vou expirar para até me sentir melhor.

X marca o local onde meu coração foi brutalmente machucado. X marca o local onde nós nos perdemos, e marca o local onde nós nos envolvemos de uma forma que não consigo explicar. X marca o local do tesouro, o local das respostas. X marca o local onde arranquei você do meu coração e derrubei lágrimas para aguentar a dor. Inspire e Expire mais uma vez.  Tudo vai ficar bem, dessa vez tem que ficar. Você se simplesmente virou as costas e se foi. Fechei os olhos por um segundo e quando os abri estava sozinha. Respirando devagar. Respirando do modo que consegui.

Texto: Camuflando a dor

Eu distrai minha mente com tudo que era possível para não deixar a mágoa me dominar. Por um certo tempo eu consegui, mas em alguns momentos não consigo evitar deixar as lágrimas caírem. Por mais que minha mente se distraia, meu coração ainda sente a sua partida, ainda bate magoado com as últimas cicatrizes. Deveria ir atrás de você de novo, pedir uma explicação mesmo durante todo esse tempo você não me dando nenhuma. Não sei até agora o que houve, não consigo entender nada. Tudo mudou quando eu menos percebi e eu tentei de tudo para que as coisas voltassem ao normal. Uma vez modificado nada volta a ser como era. Não do mesmo jeito. Eu tive a certeza quando te vi novamente depois de tanto tempo. Foi como se eu não te conhecesse mais, como se uma barreira enorme estivesse entre nós. Eu não consegui sorrir, nem consegui falar tudo que eu tinha ensaiado. Me segurei para não derrubar minhas lágrimas na sua frente enquanto você falava comigo como se eu fosse um conhecido seu. 

Eu quis tanto te abraçar naquele momento, dizer o que meu coração estava implorando pra desabafar. Mas não pude, não consegui. O modo que você me olhava já não era o mesmo e eu cai na real de que talvez eu tivesse perdido tempo tentando fazer funcionar algo que nunca foi certo. Desde o começo, me envolvi mais, doei mais e quem saiu com a mágoa de presente? Vi em você um tipo de esperança que eu me agarrei desesperadamente. Tentei achar os erros, tentei consertar o que estava errado, tentei deixar tudo de lado mas nada foi suficiente e nem seria. Eu queria ficar ao seu lado. Eu queria ouvir de você que você queria que eu ficasse. Não porque eu era uma boa pessoa mas sim porque você tinha medo de me perder. Eu queria ouvir besteiras, ter a certeza de que estava segura do seu lado para mergulhar de cabeça sem o medo de machucar. 

Pra você foi tão fácil ir embora que eu me assustei. Foi como se nada tivesse acontecido e enquanto eu pedia uma explicação você sempre dizia que não sabia explicar, não sabia o que sentir. Continuei confusa, machucada mendigando palavras suas e um pouco da sua atenção. Achei que tinha algo errado comigo e me torturei pra descobrir o que estava te afastando mas quando descobri não foi melhor nem me aliviou. Não adianta me dizer que só quer que eu seja feliz, que eu posso fazer o que quiser. Não posso fazer o que quero. Não pude te manter perto, não pude entender você para conseguir te fazer me compreender. Me pede desculpa mas sabe que pedir desculpas pelo que fez não é suficiente.

Honestamente acreditei em você. Inteiramente me envolvi com você. Intensamente deixei me levar pelas sensações que você me causava.Verdadeiramente fui eu mesma todo o tempo. Eu ainda sonhava e acreditava com poucas forças que poderia encontrar um desses amores que me faria mais sorrir do que chorar. Você deixou a situação pior do que estava e foi embora sem nem ao menos me explicar como lidar com isso. Estou em lágrimas mais uma vez me perguntando ainda o que aconteceu. Me perguntando porque você mentiu, porque me enrolou por tanto tempo. Porque me deixou dessa maneira. Foi crueldade e você sabe disso, Até há como perdoar mas não há como esquecer. Quando o mundo completar as voltas, não pense em voltar. Não há volta agora, não mais.

Texto: Já não quero mais

Mais uma vez estamos aqui. Já não é a mesma coisa como quando nos conhecemos.Parecemos dois estranhos agora e o vazio ainda não me deixou. Reuni todas as minhas armas para chamar sua atenção, para te fazer enxergar que eu queria que desse certo de qualquer maneira. Demorei pra perceber que nenhuma arma seria suficiente, nenhuma delas teria efeito sobre você. Talvez eu só quisesse uma prova de que podia ser boa o suficiente pra você. Quanto tempo perdi ignorando o que me magoava pelo receio de você ir embora? Eu sei, sei o que vai dizer.O que leio e vejo em tantos lugares. Eu devo me bastar, devo me amar primeiro antes de gostar de alguém. Na prática, isso não funciona tão bem. Não é que eu não me ame, é só o cansaço.

Cansa demais insistir em algo que nunca dá certo, cansa acreditar em algo que nunca acontece por mais que você tenha esperanças. Prometemos resolver tudo e colocar todas as coisas em seus devidos lugares, então de repente veio uma chuva de mentiras e palavras que nos separaram.60 dias ou mais? Parei de olhar pro calendário, parei de contar quanto tempo faz que não sinto seu abraço. Você me diz que quer eu fique, mas não age como se quisesse.Mais uma vez você muda, a gente mal se fala e eu não sei como lidar com o seu jeito agora. Da outra vez, lembro de termos dito que deixaríamos tudo pra trás como se nada tivesse acontecido.Não posso olhar pra trás e perceber que essas coisas estão acontecendo. Cade você agora? Te confesso que as lembranças ainda despertam o desejo de estar ao seu lado, mas se for pra ser assim eu até respeito só que não quero mais. 

Já não quero mais chorar, já não quero mais aliviar as dores sozinha. Eu não quero mais gostar mais de você, me entregar a mais e sofrer a mais pra você dizer que tanto faz ficar aqui. Nosso carinho se perdeu, eu falei demais? Expus meus sentimentos de uma forma que você nunca quis? Não me dá valor, e agora quer me deixar pra trás como se não tivesse feito diferença. Confesso que sem teu abraço tudo é bem mais difícil de suportar. Tua indiferença dói em parte do coração que já se machucaram demais. Não tem mais curativo pra tapar as feridas. A pomada não faz mais efeito nos buracos feitos e tudo que resta é deixar a mostra as marcas que me deixaram. Eu continuo aqui, estou aqui no mesmo lugar a poucos minutos de você. Você está ai onde mais de dez mil milhas separam você de me entender. 

Já decidiu se vai fugir ou vai ficar? O problema das pessoas racionais, não é a razão. É o orgulho. De que adianta não sofrer se não se permite sentir as coisas? Estou a um passo de te deixar ir, de te esquecer torcendo para que você agarre minha mão. Fique ai, talvez assim você possa ver do que sou capaz. Não seque minhas lágrimas, não segure minha mão, não me abrace e não diga que vai ficar tudo bem. Eram coisas simples. Serei capaz de dizer que desisti. Serei capaz de dizer que já não quero mais.

Texto: O que você está fazendo?

Certa vez me disseram que eu era diferente. Que eu era uma garota especial. Então porque não consigo enxergar isso? Deixei meu coração livre crendo que apareceria alguém melhor. As vezes cansa colocar tantas defesas, tentar tanto se proteger e nunca conseguir. Existe um jeito de acalmar essa vontade de ver? Existe um jeito de te fazer entender o que realmente estou sentindo? Meu celular está ao meu lado, e mesmo sabendo que nenhuma mensagem aparecerá estou checando-o de 5 em 5 minutos. Essa expectativa é horrível, agoniante. Me distraio com tudo que posso, mas não posso levar isso como se nada tivesse acontecendo. Quero você no meu mundo. Repito pra mim que isso não faz sentido. Ficar esperando uma mensagem que não vem. Uma ligação que nunca chega. Uma chama de esperança pra que eu continue acreditando. Talvez eu só esteja me enganando. Talvez eu tenha entendido tudo errado. Tudo que eu sempre quis foi um cara que telefonasse do nada dizendo que está com saudades ao invés de ficar dias sem mandar mensagem. Um cara que segurasse minha mão para que eu não pensasse em cair, para enxugar minhas lágrimas quando eu chorasse demais. Mas quanto mais fico sozinha, quanto mais reflito tudo que você me disse parece não ter sentido algum.

Você nem imagina mas enquanto você dorme tranquilamente eu estou me sentindo idiota e aos pedaços. Talvez a verdade esteja na minha frente e eu não queira admitir. Talvez eu só queira que pela primeira vez em muito tempo as coisas deem certo. Que alguém realmente se importe comigo. Você me diz que não quer fazer ninguém sofrer e quer me descartar com uma frieza na voz que corta meu coração.  Já fazem 5 dias e suas palavras ao telefone ainda estão gravadas na minha memória. 5 dias desde que eu não quero acreditar que você esteja mentindo pra mim, me deixando de lado. Não dá pra simplesmente deixar pra lá. Não dá mais pra conversar do jeito que está. Não quero desistir mas porque você não dá motivos pra ficar? Por que você não pode me dizer que quer isso como eu? Como você pode me deixar assim sabendo tudo que estou sentindo? Não são somente 5 dias, já perdi as contas dos dias sem o seu abraço. Sem o toque da sua mão.  Eu tenho que olhar nos seus olhos nem que seja pela última vez, eu tenho que dizer algumas palavras ou ao menos tentar. Mais algumas palavras, lágrimas rolam e uma pausa. Você diz " Isso foi o que você concluiu não o que eu disse". Se você diz isso, por que não me fazer mudar de ideia? Eu não posso, não quero acreditar que você esteja brincando comigo. Mesmo assim continuo procurando por você, puxando assuntos pra fazer você conversar comigo. Continuo verificando meu celular de momento em momento, esperando uma mensagem. Esperando ouvir de você que você não quer que eu saia da sua vida. Acho que eu nunca vou saber se tudo o que tem dito é mentira ou se você realmente sentiu algo.

Enquanto meus olhos enchem de lágrimas novamente, estou sufocando. Preciso me controlar para não enlouquecer, para não deixar doer tanto, para enxergar a verdade. Talvez a esperança esteja me deixando cega. Talvez você só não queria me dizer que eu não importo pra você. Talvez você esteja com pena. Quero ir embora pra algum bem longe, mas nem isso posso fazer. Queria poder esquecer tanta coisa, tanta dor e mágoa. Eu nunca pedi nada demais. Eu só queria o abraço nas horas que eu mais precisasse, eu só queria alguém que pudesse me ver por dentro.  Você me pergunta " O que você quer de mim?" e eu perco as palavras. Não porque não sei o que dizer mas sim porque sei que o quero posso talvez nunca conseguir de você. Porque talvez isso não dê mesmo certo. Acho melhor abrir os olhos, e aceitar que não existe uma pessoa que lute por mim, que me mostre com ações que eu sou importante e o que sente. Quero alguém que não concorde comigo, mas que volte. Que veja que meu coração está quebrado demais. Ele precisa de ajuda, e sem ajuda ele não vai sobreviver por muito tempo. Então eu devolvo sua pergunta, você já sabia disso tudo. O que você está fazendo? O você quer de mim?

Texto: Não sei mais

Sei que no fundo estou negando aquilo que está na minha cara. Sei que apesar de insistir, as coisas não tem mais jeito. Não importa o que e u faça ou o que eu fale. Nada vai mudar. Pensei que o que sentia por você era tão grande que não queria acreditar que teria um fim. Arrumei desculpas, fechei os olhos pro seus erros e afoguei lágrimas no travesseiro em diversas noites. Me agarrei a você como uma esperança perdida. Me agarrei a você como se você fosse minha última chance de respirar tranquila. Não quis dizer pra mim mesma que isso daria errado, apesar de ter medo. Eu queria que desse certo, pelo menos dessa vez. Depois de tantas tentativas, depois de encher meu coração de esperanças em tantos momentos. Não posso mais derrubar tantas lágrimas entende? Essa agonia tem que ir embora porque ela não me deixa dormir a noite. Quantos dias mais se passarão até que meu coração possa respirar novamente? Pra que eu possa acreditar sem duvidar?  Eu coloco uma música triste pra tocar e me deixo fazer o que faço de melhor. Lágrimas correm do meu rosto. Não consigo esquecer as suas últimas palavras, não consigo arrancá-las daqui. Elas ficam repetindo como se fosse um gravador inútil. Não é algo que se de pra fugir enquanto eu não consigo dormir. 

Como você pode não enxergar o que está fazendo? Não sei mais que palavras usar e nem sei que atitudes tomar. Minha cabeça dói. Não sei se estou pronta pra continuar, não sei se posso mais insistir nisso. Não sei mais o que fazer. Essa mania de insistir nas pessoas que desistem de mim tem que parar. Essa mania de querer dar chances infinitas pra quem não quer tem que ir embora. Foram dias intermináveis sem seu abraço. Foram dias dolorosos sem sentir seu apoio, sem sentir que estava ali pra mim. Eu só queria olhar pra você, dizer algumas coisas talvez procurar um sentido. Preciso de um motivo racional que me faça entender porque ainda estou insistindo nisso, porque ainda estou aqui. Quando parei pra abrir os olhos você disse " Não temos mais nada pra conversar"  eu disse " Então tudo foi uma mentira?" e você disse " Se você diz. Pense o que quiser". Uma pausa e um suspiro. Durante o silencio dá pra sentir meu coração esmagado dentro do peito. 

Não dá pra virar o rosto e dizer que está tudo bem. Não dá pra fingir que nada aconteceu se os mesmos erros tem sido cometidos. Eu só não posso acreditar que é verdade. Eu só não posso dizer pro meu coração novamente que ambos erramos denovo. Sigo procurando por você, sigo dizendo que posso consertar tudo, mas e se isso simplesmente não tiver conserto porque não é certo? Olho pro meu telefone ainda esperando que quando eu menos espere uma mensagem sua apareça e me diga o quanto errou. Me diga que sou importante de alguma forma ridícula pra você. A mensagem não chega e cada momento que passa me sinto mais longe de você. Nunca saberei como é tudo que eu imaginei fazer ao seu lado. Nunca saberei como é estar do seu lado. Nunca saberei se eu podia te fazer feliz. Achei que funcionaríamos direito, achei que tivessemos uma chance. Era tão simples. Você podia ter parado pra me ouvir. Podia ter feito coisas idiotas e me dito bobeiras. Você não optou por isso. Ao invés disso me deixou aqui ainda mais vulnerável, ainda mais necessitada de uma salvação. E neste momento eu já não sei mais se vale a pena. Eu já não sei mais se o que sinto deve ser levado em conta. Não sei mais se quero continuar. Não sei se quero você por perto.