Texto: Frágil e Quebrada

Estou presa. Coloquei grades bem firmes em torno do meu coração novamente como se não pudesse sentir nada novamente. Tranquei tudo aqui dentro e joguei a chave fora. Disse pra mim mesma que tudo daria certo, que eu superaria mais essa. Ando falando comigo sozinha, tentando me convencer de que tudo vai dar certo na hora certa. Acho que ainda não te esqueci. Ainda me pego olhando pro celular, esperando alguma mensagem chegar ou apenas olhando pra sua foto. Evito olhar para o calendário porque não quero contar quantos dias já estou longe de você. Tenho me distraído com tudo posso e evitado pensar em você. Isso até tem funcionado, mas em alguns momentos as lembranças me pegam de surpresa e os momentos ao seu lado voltam em minha memória. Ainda não entendi o que houve. Ainda não sei porque as coisas chegaram nesse ponto. Respirei fundo e repeti que você não me merecia. Repeti que você não se importava e que eu merecia alguém melhor. Que eu tinha que seguir em frente, mas isso não me fez apagar o que eu sinto por você.  Acontece que ainda não sei quando as coisas funcionarão direito. Se você ao menos soubesse. Por mais complicada que eu pareça as coisas são bem simples. Eu estava apavorada até encontrar seus olhos pela primeira vez. Olhando neles, eu senti como não sentia há muito tempo uma esperança de possibilidade.

Se você tivesse segurado minha mão. eu teria te adorado como se nunca tivesse sido ferida. Se você me dissesse  me mostrado que estaria ali pra mim eu confiaria em você com todo meu coração. Eu teria te adorado com todas as forças restantes, deixando toda a mágoa que já senti de lado. Cedendo como se nunca tivessem me tomado nada, caindo como se não precisasse ser salva. Eu só precisava saber que você era sincero, só precisava sentir seu abraço quando as lágrimas caíssem. Eu só precisava de alguém para contar. Alguém para secar minhas lágrimas e colocar um sorriso no meu rosto. Quando se é tão enganada esse é o resultado. Pessoas diferentes que parecem ter o mesmo rosto, dizendo as mesmas palavras vazias. Houve algo nas palavras que disse que me fizeram manter minha esperança. Que me fizeram acreditar por alguns momentos que você seria o que meu coração precisava. Eu ainda sinto sua falta, ainda olho o celular esperando que você me mande algo, ou que apareça dizendo que sente minha falta. Cada dia que sua mensagem não chega é uma angustia a mais pra mim. Cada dia que penso nas coisas que poderíamos ter feito juntos é uma mais uma mágoa pra mim. 

Não precisava fugir, as palavras só tinham que ser sido sinceras. Não te obrigaria a ficar do meu lado, mas esperava alguma consideração. Eu acreditei em tudo, tive esperança.  Eu me escondi implorando internamente pra você me encontrar. Te ofereci os pedacinhos restantes de mim e fiz tudo que estava ao meu alcance. Estou inteira e quebrada ao mesmo tempo. Os pedacinhos quebrados ainda não se juntaram de vez. Tenho medo de que eles caiam novamente e eu sinta a mesma sensação que senti quando caí na real de que talvez você não fosse bom pra mim. Frágil e quebrada. Inteira e Despedaçada. Como seguir com um coração desacreditado? Como acreditar de novo? Como fazer você perceber o que perdeu?

Texto: Expire e Inspire

Eu me lembro do que usei no nosso primeiro encontro. Lembro do modo que você me observava. Lembro de como me senti quando estava perto do seu rosto e de como você se sentiu quando nossos lábios se tocaram. Lembro de quando me puxou para sentar no seu colo em um banco e nós rimos juntos com medo de que eu caísse. Lembro do seu olhar admirado e da sua voz no meu ouvido. Lembro de quando meu caminho se tornou o seu e de quando já não estávamos mais tão juntos. Sem chuva ou sol. Sem risadas ou olhares. Foi um adeus e eu não percebi? Da última vez você beijou meu rosto e me desejou boa sorte. Disse que só queria minha felicidade mas não se deu conta que talvez eu quisesse ser feliz com você ao meu lado. 

Eu fiz um top 10 de coisas que eu odeio. De coisas que partiram meu coração em milhões de pedacinhos. Um: Seu sorriso malicioso. Dois: Seus olhos penetrantes. Três: Seu cheiro intoxicante Quatro: Seu abraço reconfortante Cinco: Seu Beijo viciante Seis: Seu toque Elétrico Sete: Seu jeito envolvente Oito: Seu modo de chegar em mim Nove: Sua racionalidade idiota Dez: Seu jeito que me fez te adorar. Olhando para todas essas coisas agora talvez facilite aceitar que nunca foi pra você do mesmo jeito que foi pra mim. As noites estão frias e eu me agarro no travesseiro sem querer pensar no que você está fazendo. Sei que vou sobreviver, sei que isso vai passar. Mas quanto tempo mais aguentar? Vou inspirar, expirar e repetir quantas vezes forem necessárias. Vou fingir até ficar tudo bem por um tempo. Me pego olhando pra fora e imaginando todas as coisas que poderíamos estar fazendo juntos, todas as coisas que eu queria ter feito ao seu lado e não fiz. Me segurei em suas palavras, em seus duvidosos sinais como se tivesse 15 anos e você fosse minha primeira paixão. 

Deixamos tudo se embaralhar enquanto eu tentava organizar sozinha a bagunça. Caímos fundo e o que eu temia se tornou real. Dói muito agora para achar um cura rápida. Olhar para o celular e saber que você se afastou sem nem ao menos me dar um motivo ou me dizer adeus doeu mais do que o esperado. Vou chorar de novo? Expire e Inspire. Expire e Inspire. Aproveitei e fiz um top 10 das coisas que sinto falta. Essa falta machuca e me corrói por dentro. Um: Sinto falta do jeito que me fazia sentir Dois: Do seu beijo paralisante Três: Do seu olhar desconcertante Quatro: Da sua racionalidade irritante Quinta: De como você abraçava Seis: De como conversava sobre tudo. Sete: De como exibia seu sorriso safado Oito: De como sabia como decifrar. Nove: Da sua calma inexplicável Dez: De tudo em você. Vou inspirar e fingir que está tudo bem, Vou expirar para até me sentir melhor.

X marca o local onde meu coração foi brutalmente machucado. X marca o local onde nós nos perdemos, e marca o local onde nós nos envolvemos de uma forma que não consigo explicar. X marca o local do tesouro, o local das respostas. X marca o local onde arranquei você do meu coração e derrubei lágrimas para aguentar a dor. Inspire e Expire mais uma vez.  Tudo vai ficar bem, dessa vez tem que ficar. Você se simplesmente virou as costas e se foi. Fechei os olhos por um segundo e quando os abri estava sozinha. Respirando devagar. Respirando do modo que consegui.

Texto: Camuflando a dor

Eu distrai minha mente com tudo que era possível para não deixar a mágoa me dominar. Por um certo tempo eu consegui, mas em alguns momentos não consigo evitar deixar as lágrimas caírem. Por mais que minha mente se distraia, meu coração ainda sente a sua partida, ainda bate magoado com as últimas cicatrizes. Deveria ir atrás de você de novo, pedir uma explicação mesmo durante todo esse tempo você não me dando nenhuma. Não sei até agora o que houve, não consigo entender nada. Tudo mudou quando eu menos percebi e eu tentei de tudo para que as coisas voltassem ao normal. Uma vez modificado nada volta a ser como era. Não do mesmo jeito. Eu tive a certeza quando te vi novamente depois de tanto tempo. Foi como se eu não te conhecesse mais, como se uma barreira enorme estivesse entre nós. Eu não consegui sorrir, nem consegui falar tudo que eu tinha ensaiado. Me segurei para não derrubar minhas lágrimas na sua frente enquanto você falava comigo como se eu fosse um conhecido seu. 

Eu quis tanto te abraçar naquele momento, dizer o que meu coração estava implorando pra desabafar. Mas não pude, não consegui. O modo que você me olhava já não era o mesmo e eu cai na real de que talvez eu tivesse perdido tempo tentando fazer funcionar algo que nunca foi certo. Desde o começo, me envolvi mais, doei mais e quem saiu com a mágoa de presente? Vi em você um tipo de esperança que eu me agarrei desesperadamente. Tentei achar os erros, tentei consertar o que estava errado, tentei deixar tudo de lado mas nada foi suficiente e nem seria. Eu queria ficar ao seu lado. Eu queria ouvir de você que você queria que eu ficasse. Não porque eu era uma boa pessoa mas sim porque você tinha medo de me perder. Eu queria ouvir besteiras, ter a certeza de que estava segura do seu lado para mergulhar de cabeça sem o medo de machucar. 

Pra você foi tão fácil ir embora que eu me assustei. Foi como se nada tivesse acontecido e enquanto eu pedia uma explicação você sempre dizia que não sabia explicar, não sabia o que sentir. Continuei confusa, machucada mendigando palavras suas e um pouco da sua atenção. Achei que tinha algo errado comigo e me torturei pra descobrir o que estava te afastando mas quando descobri não foi melhor nem me aliviou. Não adianta me dizer que só quer que eu seja feliz, que eu posso fazer o que quiser. Não posso fazer o que quero. Não pude te manter perto, não pude entender você para conseguir te fazer me compreender. Me pede desculpa mas sabe que pedir desculpas pelo que fez não é suficiente.

Honestamente acreditei em você. Inteiramente me envolvi com você. Intensamente deixei me levar pelas sensações que você me causava.Verdadeiramente fui eu mesma todo o tempo. Eu ainda sonhava e acreditava com poucas forças que poderia encontrar um desses amores que me faria mais sorrir do que chorar. Você deixou a situação pior do que estava e foi embora sem nem ao menos me explicar como lidar com isso. Estou em lágrimas mais uma vez me perguntando ainda o que aconteceu. Me perguntando porque você mentiu, porque me enrolou por tanto tempo. Porque me deixou dessa maneira. Foi crueldade e você sabe disso, Até há como perdoar mas não há como esquecer. Quando o mundo completar as voltas, não pense em voltar. Não há volta agora, não mais.

Texto: Confissões de um coração quebrado.

Eu respirei fundo e me olhei no espelho. Perdi as contas de quantas vezes fiz isso. Pensei em contar até cem ou mil como dizem pra fazer, mas essa técnica não funcionava mais. Deixei as lágrimas correrem e do meu choro não saiu nenhum som. O vazio do meu peito só aumentava criando um buraco que ficava cada vez mais fundo.  Eu podia juntar todas as minhas coisas e fugir. Sem saber pra onde ir, sem dar notícia. Eu podia fazer uma loucura e sumir. Já pensei em tantas coisas diferentes e mesmo assim ainda estou aqui. Aguentando com as forças que eu nem sei se tenho mais. Posso me distrair com as coisas que escrevo, as histórias que leio e as música que ouço mas nada faz sumir o que tem dentro de mim. 

Cansa ficar na zona de tristeza. Dizem que sua felicidade depende de você própria mas alguns fatores não dependem de você. Meu coração bate dentro do peito quase em carne viva. Chorar em silêncio, ouvir e não dizer nada. Quando se engole certas coisas por um tempo, a mágoa cresce e machuca, se transforma em raiva em uma sensação que não dá pra se controlar quando chega a um certo ponto. Não sei como me curar, não sei como recomeçar algo que já está estragado. Não sei mais como agir daqui pra frente. Acho que eu só espero desesperadamente todos os dias para que algo me faça melhor. Para que algo de bom aconteça e eu posso sorrir por pelo menos alguns minutos. Quantas vezes mais um coração aguenta ser machucado sem se quebrar novamente? A noite, eu sonho com um outro mundo, uma outra vida onde eu não seria assim. Onde eu não teria que juntar meus pedaços sozinha porque realmente ninguém me compreende. 

Não posso me permitir cometer os mesmos erros que eu condeno. Não posso permitir deixar que alguém mais sinta o que estou sentindo. Dói e não tem cura. Todos os dias, digo pra mim que não vou desabar porque aprendi de uma das maneiras mais doídas a nunca me deixar chegar nesse ponto tantas vezes. Por causa de você e de outras coisas eu ando desconfiada de tudo. Não sei deixar alguém se aproximar como deve e também não sei o que fazer quando se afastam. Eu estou dando o meu melhor para superar tudo isso, para continuar andando de cabeça erguida. Mas por causa de tudo estou chorando agora, estou magoada e com dor. Por causa de tudo eu tenho medo, agora choro todas as noites pelos mesmos malditos motivos. 

Não se pode apagar a dor, tem que dar um jeito de se conviver com ela. Não é fácil quando o poder de mudança não está em suas mãos. Não é fácil quando não se sabe como superar a dor quando seu coração pode socorro. Achei que em algum momento minhas lágrimas cessariam, mas o que acontece é que elas não param de cair. Não sinta pena, não pense que é drama. Essas são confissões secretas. Confissões de um coração partido. Confissões de alguém que só quer substituir as lágrimas pelos sorrisos e preencher o vazio.

Texto: Sou só uma tola

Eu sempre falei de dor de um modo para que eu mesma pudesse compreende-la. Passando vários momentos pela minha cabeça nesse exato momento não sei realmente se consigo compreende-la. Coração esmagado dentro do peito. Lágrimas correndo pelo rosto. É tanta coisa junta, é tanta coisa triste que me dá raiva e eu nem sei bem do que eu tenho raiva. Talvez eu tenha raiva do modo como as pessoas ao meu redor mentem sem sentir como aquelas mentiras vão afetar alguém no futuro. E afeta de verdade. Abala tua segurança, te deixa com medo e te faz duvidar de tudo e de qualquer palavra que uma próxima pessoa virá a te dizer. Isso te faz uma prisioneira de si mesma, te faz se perder toda noite repassando momentos e se perguntando o que fez de errado. É mais dolorido do que as pessoas realmente imaginam. Esse não era pra ser um texto triste. Afinal querendo ou não, desabafar sua dor causa pena ou até cansa algumas pessoas.

Meu coração pede socorro pelo único modo que encontrou: pelas palavras que escrevo. Desistir nunca, tentar sempre. Já ouvi essas palavras tantas vezes mas nunca me disseram como continuar tentando quando ninguém acredita realmente em você. É estúpido dizer que me sinto insegura? Que tenho medo? Que tenho pavor de que a vida passe diante dos meus olhos e quando eu olhar pra trás veja que não consegui realizá-los? Por que então eu tenho que ser a mulher forte e segura que não liga para que os outros prometem ou fazem? Sou só uma tola? Tenho mesmo que colocar o sorriso falso que estou acostumada no rosto e dizer que está tudo bem quando me sinto perdida? Quando não sei o que fazer? Talvez eu seja mesmo só uma tola que não sabe lidar com a vida. Lidar com o jeito que as pessoas agem. Cansa esperar por alguém que não vem e você nem tem certeza se virá. É aquela necessidade de sentir algo real sem que seu coração tenha medo de se partir ao meio. Preciso de segurança, esperança e paz.

Não quero pegar uma estrada sentindo que vou chegar ao mesmo destino, não quero acreditar em alguém tão fortemente e cegamente que no final eu abra os olhos e perceba que meu esforço foi todo em vão. Não quero nada demais. Não exijo nada demais. Apenas quero o que todo mundo quer: Um amor verdadeiro. Mas de verdade mesmo. Meu coração estava com você mesmo sem você ter me pedido. Nada machuca mais do que as palavras. Nada tortura mais do que as lembranças. Me agarrei algo que inventei, fantasiei e dependi de uma maneira tão desesperada. Eu sabia lá no fundo que amanhã ou em qualquer dia você iria embora. Não consigo aceitar que tudo está perdido, mas tenho que aceitar porque me falaram que é assim que a vida segue. 

A gente vira a página e tenta ocupar a mente com outras coisas pra não doer tanto mas não deixa de notar o quanto gastou energia com algo que não valia a pena. Eu deveria ter deixado pra lá, ficado quieta.  Mas quem disse que eu não mereço uma resposta? Quem disse que não se deve lutar por algo?  Agora está tudo errado. Me envolvi em algo que não podia manter sozinha. É culpa minha ter acreditado que podia ser verdadeiro. Porque no final de tudo, depois dessa mágoa passar meu coração vai acreditar novamente, vai tentar novamente e vai ter esperança novamente. E eu vou colocar um sorriso no rosto e tentar continuar acreditando que aquele é meu final feliz. Sou apenas uma tola. E vou continuar sendo até onde meu coração aguentar