Filme: Mais uma noite

 

Já é de madrugada. Supostamente, eu deveria estar dormindo, mas ele foge de mim. Ele tem feito isso em muitas noites. Me deixando refém de calmantes pra fechar os olhos. Olha, o ponto que cheguei. Calmantes pra dormir. Minha cabeça está tão cheia. Cheia de pensamentos. Cheia de dúvidas sobre o que eu quero pra mim. E meu medo maior é sobre as decisões que vou tomar e que caminhos essas decisões me levarão. Nem sei se tenho forças pra ser o que eu acho que quero ser. Porque sinto que sou um fracasso. Sim, eu sei. É de dar pena. Pode rir. Pode me criticar. Pode pensar o que quiser. Nada há nada do que você fale que minha mente já não tenha dito pra mim mesma com fins de tortura. Pois é, minha mente me tortura. Dá vontade de rir. Eu deixei ela me afogar. Me jogar no fundo do poço e ficar lá. Porque eu não encontro motivos. Cansei de ser sozinha. De segurar minha mão. De me decepcionar. De doar demais. De apenas ser. Não quero ser mais nada. Acho que o que eu mais tenho medo é ter tomado a decisão errada com relação a você. Não quero estar errada. Não posso estar errada. Não. Não e não. De novo, não. 

Já não sei se mereço mais isso. Não sei se mereço esse tipo de relacionamento. E isso me dói. Quando você disse que eu era insistente, uma chave virou dentro de mim. Você tinha toda razão do mundo. E isso me botou em mais um questionamento, estavamos juntos porque gostamos um do outro ou por que eu insisti ? Se eu não tivesse insistido e aceitado, onde estariamos? 

E a resposta pra isso? Ambos sabemos qual é. Talvez você me ache vulnerável demais. Necessitada demais de você. A impressão que fica muitas vezes é que você acha que eu vou perdoar tudo que fizer por medo. Não consigo tirar isso da minha cabeça. Só que ai nesses momentos não sei quando meus gatilhos se misturam e minhas inseguranças afloram atrapalhando meu discernimento sobre isso. Viu? Eu sou ferrada. Quero muito que seja. Mas as vezes não basta querer, tem que ter muito mais. Torço todos os dias para que eu não esteja errada. Para que eu mais uma vez não tenha me envolvido com algo que vai terminar de quebrar algo que nem sequer se recuperou.

É patético. Eu sou patética. E espero que você não seja mais uma das minhas escolhas erradas.