Texto: Eu sei quem sou e você sabe quem é?

Todo esse tempo algo dentro de mim me culpava por me sentir tudo com mais intensidade, por mergulhar de cabeça sem pensar muito, por me permitir sentir várias sensações mesmo sabendo que posso sofrer. Você virou e me disse que ser emocional era um defeito. Pessoas assim não tem estabilidade e não se podem confiar porque as ações são uma caixinha de surpresas. E quem ditou a regra de que isso é errado? Que eu não posso me permitir sentir, chorar e acreditar de novo? Viver uma vida com intensidade é tão errado a ponto de viver uma vida na racionalidade e não se permitir sentir as coisas? Por um tempo me culpei por ser assim, por muito tempo quis mudar mas não tem nada de errado em ser assim. Eu sou assim. Percebi que por mais que eu tenha defeitos a pessoa certa não vai apontá-los e faze-los me sentir como imperfeita mas vai adora-los como um todo. Enfim eu poderia continuar me sentindo culpada por sentir as sensações que a vida traz, mas qual seria a graça disso? Eu sou eu. 

Assim desse jeito e estou bem com isso. Por que você não está? As pessoas impedem as sensações, os sentimentos, as coisas imprevisíveis e as surpresas com medo de perder o que chamam de integridade ou força. Mas se for pra viver sem sentir por mais que eu sofra o dobro no final prefiro ser assim. Se limitar a sentir por racionalidade ou por instabilidade é bobeira. Quando vamos a ter a certeza de que algo vai dar certo? Que não vamos mudar de ideia ou de caminho? As emoções são únicas e eu não quero perde-las. Limitar- se a senti-las por receio é perder uma das coisas mais valiosas que a vida oferece. Sou emocional, sou volátil e sou sensível. Isso não me faz instável e nem me faz ser inconfiável. Isso não fez ser errada. Isso não me faz ser pior que ninguém. 

Posso derrubar lágrimas no travesseiro quase toda noite, mas dentro do meu coração sei que fiz tudo que tinha que fazer para fazer as coisas darem certo. Eu tentei. Uma hora não dá mais pra mudar de assunto e fingir que nada aconteceu. Não dá mais pra colocar um sorriso no rosto e esquecer as coisas que aconteceram. Minha memória não funciona assim nem muito menos meu coração. Sobrevivi a dores que achei que não podia aguentar e ainda estou aqui. Posso sobreviver a isso sem me culpar por ter sido eu, sem me culpar por querer mais e por querer sentir reciprocidade. Será que você não entende? Somos diferentes. Enxergo isso como a claridade agora, Eu não queria admitir que isso estava errado porque queria fazer dar certo de qualquer jeito. Eu sei quem sou. Você sabe quem você é? Você sente minha falta?  Estou cedendo a loucura sem perceber?  

Você diz que me ama sem mais nem menos, depois me faz sentir estúpida. Em outro momento estamos disposto a lutar juntos e em outro você nem ao menos quer dar uma palavra comigo. Eu volto a te adorar mais e você me diz que quer espaço. Enquanto isso estou perdida e precisando de alguém. Mas não é qualquer alguém, não é qualquer pessoa. É VOCÊ. Eu precisava só de você. Pra me acalmar com um abraço, pra segurar minha mão por quantas vezes fossem necessárias.  É estranho como você pode me trazer sensações tão boas e ruins ao mesmo tempo. Onde você estava me levando? O que você queria de mim? Então, olhe nos meus olhos e me responda: Quem é você de verdade? Eu? Eu sou eu mesma. Cheia de fraquezas e com um coração sensível a ponto de rachar na primeira batida. E ah, mesmo com lágrimas no rosto, estou bem com isso.

Texto: O medo que me fascina

Eu o queria demais. Isso era óbvio, evidente em qualquer movimentou ou expressão minha. Eu estava caída por ele. Já sentiu aquela sensação de que você poderia fazer tudo que pedisse pelo simples fato de sentir? Eu queria ser boa pra ele. O suficiente. Perfeita. Por mais que eu soubesse que não podia, por mais que eu soubesse que não sou. Não é a beleza dele, não é o que ele possui por mais que isso possa impressionar. É o jeito que ele me olha, o jeito que ele envolve suas mãos no meu rosto e o que eu sinto quando fecho os olhos. Mordo o lábio por não saber o que devo fazer, por não saber se posso me entregar ou se posso corresponder as suas expectativas. E se eu não puder? E se eu não for o que ele quer? Quero desvendar seus segredos, quero ser envolvida por ele e somente sentir as sensações que isso pode me provocar porque só se vive uma vez. Eu quero isso. Mas também quero o romance. As surpresas, o abraço, uma noite só de carinhos sem nenhuma intenção a mais. Por que não pedir pelo romance? Por que não pedir pelos corações e flores? Eu quero entrar, quero estar junto a ele. Por que tenho a sensação de que ele não quer me deixar fazer isso? 

Ele é o retrato da dor que eu quero curar. A escuridão que eu quero iluminar. A cor intensa do sangue que corre em minhas veias. Meu desejo é forte. Intenso. Me faz perder os sentidos. A única coisa que quero agora é tocá-lo,não pude perceber tudo até recobrar meus sentidos. O desejo queima em minhas veias e me entrego ao  seu beijo e suas vontades sem saber muito se é isso que realmente quero. Eu sei uma das coisas que quero. Eu o quero. Mais do que tudo que já quis. Mas consigo fazer algo, ser algo que nunca fui por alguém que estou apaixonada? Ele é o medo que me apavora e que me fez querer correr mas ao mesmo tempo me faz voltar por motivos inexplicáveis. Estou na escuridão, perdida em seu mundo sem saber de nada. Estou o deixando me guiar, mas será que posso chegar até o final do caminho sem ir embora?

Cada pedaço de sua pele é algo que quero tocar, sentir se é mesmo real. Como se ao tocá-lo eu pudesse recuperar minha sanidade porque todos acham que sou louca. Talvez eu seja, talvez a paixão e o desejo façam coisas loucas com as pessoas. Devo deixar que me ame como você quer? Que me toque como você sabe?  Beijos, mordidas, loucura. O toque da pele dele com a minha causa faísca. Seus olhos me hipnotizam e eu só consigo caminhar até você e me perguntar o que realmente estou fazendo. Quero correr e ao mesmo tempo ficar? Devo mergulhar no seu mundo sem me perguntar se vou me machucar? Talvez o que todos digam seja verdade, talvez eu seja louca, talvez esse desejo esteja me entorpecendo tanto que não consigo enxergar a realidade, não consigo enxergar o que é certo. Então se é errado, porque quando estou com ele sinto que tudo pode mudar? Que com ele posso a mulher que sempre quis ser sem medo do que possa parecer?  Estou sendo caçada ou você está me caçando?  É só a sensação que você me causa, que começa pelo meu peito e desce até minhas pernas.

Inspirado na história de Anastasia e Christian e pela trilha sonora do universo " 50 tons de cinza"