Texto : O pior babaca de todos

Talvez fosse isso que eu precisava há muito tempo atrás. Talvez eu não tenha enxergado os sinais porque estava cega ou simplesmente porque não queria enxergar. Venho esperado tanto tempo. Achei que dessa vez seria diferente, achei que seria você.  Mas toda vez que você mentia ou inventava alguma desculpa furada eu sabia que não tínhamos mais chance. Mesmo assim, eu fingi não saber e insisti de várias formas. Desperdício de tempo. Desperdício de expectativa. Uma falsa esperança que parecia me alimentar mas não matava o vazio. Ai tinha outra chance, outra conversa, recomeçamos. Ou pelo menos eu tentava de novo. Só que não funcionava, não ia funcionar. Eu estava magoada, ferida e por mais que quisesse deixar pra trás tudo que disse não conseguiria. Não quando você não se mostrou nem um pouco arrependido. Não quando você me viu chorar e não pediu desculpas. Não quando me viu derrubar lágrimas e não ofereceu ajuda. Não se preocupou. Fiquei ali, esperando algum indício que eu nem sabia se viria. 

Me dando pequenas migalhas enquanto eu fantasiava que dessa vez mudaria só pra depois tirar tudo de mim e levar mais um pouco. Talvez isso tenha sido apenas uma paixão tola. Uma necessidade de estar contigo por querer segurança. Só me dei conta depois que com você os momentos tristes eram mais frequentes do que os bons. Foi tudo simplesmente um engano meu? Ouvi você dizer casualmente a uma amiga, que não tínhamos e nunca tivemos nada. Como se eu fosse algum tipo de caso temporário que passou por sua vida. Debochando da situação, dizendo saber bem o que quer e jogando a culpa em cima de mim. " Ela tem problemas de relacionamento"você disse em alto e bom som. Quem você está tentando convencer? A si mesmo? Deve ser muito bom se abster dos seus erros e colocar a culpa em mim. Você se sentiu bem com isso. Sei que não estou bem ainda. Sei que quando respiro ainda dói. Sei que ainda sinto sua falta. Mas você ter saído da minha vida definitivamente foi uma das melhores coisas que aconteceu. O sentimento de agonia que eu tinha ao estar contigo eram mil vezes pior do que a dor que sinto agora. Implorando por atenção, buscando alternativas, refazendo planos, tentando ser compreensiva. E nada adiantando. Nada resolvendo. Nenhuma solução.

 Acreditei em cada palavra. Acreditei em você. De verdade. Eu sempre fui simples. Você disse que eu complicava. Mas não te ocorreu que você não sabia lidar comigo. Não sabia ser quem eu precisava. Era mais fácil ser um babaca. Era mais fácil me ignorar, me ofender e deixar que eu pensasse o que quisesse enquanto você se gabava sobre sua auto confiança e como haviam outras facilmente disponíveis. Você pode pensar agora que eu estou em pedaços. Mas sou mais forte que isso, estou melhor sem você. Estou melhor sem me magoar por não se importar comigo. Quando te chamei de babaca, você disse que nunca mentiu, nunca me iludiu enquanto jogava palavras confusas dando esperanças e sendo contraditório retirando as esperanças como se nunca tivesse falado nada. Babaca. Posso te chamar assim. Ainda bem que o mundo dá voltas, e nessas voltas as coisas mudam de uma forma maravilhosa. Espero não te encontrar do outro lado. Espero que quando procure o que eu ofereci em outras e não encontre perceba que tipo de cara você foi. É querido, o pior babaca de todos.

Texto: Quer apostar?

Estou apostando que neste exato momento você está ai em algum lugar sequer lembrando de mim. Aposto que está dizendo as mesmas coisas que sempre me dizia, sobre estar cansado e sem tempo por ter trabalhado muito. Semana longa, semana difícil. Semana atrás de semana.  Aposto que está todo orgulhoso em dizer pra si mesmo que é assim que as coisas acontecem e que não pode fazer nada a respeito. Pode continuar dizendo isso pra si mesmo, se achar que isso é convincente. Aposto que em algum momento seu pensamento vai parar em mim por mais que não seja agora e ai vai perceber que é tarde demais.  Mas há algumas coisas que você não sabe. Só pra constar, não te ligar requer todas as minhas forças juntas. Não correr atrás de ti e pedir pra voltar atrás é agoniante. Por apenas alguns segundos eu desejo poder correr até você. Desejo te abraçar. Mas esses segundos passam e ai eu lembro de todas as vezes que me senti vazia e sozinha por sua causa. 

Saiba que todas as vezes que eu não corri até você foi porque eu quase voltei atrás. Quase reconsiderei tudo e inventei mais uma chance. Respirei fundo e repeti que tudo ia voltar ao seu normal. No fundo desejo que sua mente seja perturbada com memórias minhas e você sinta a tal loucura que eu senti esse tempo. Meu querido, o tempo acabou. As ligações vão direto pra caixa postal. Nunca te ocorreu que todas as vezes que eu recomecei e lhe dei novas chances ficava mais difícil suportar quando você ia embora? Fez uma bagunça viu? Deixou que eu limpasse tudo e colocasse tudo de volta no lugar mesmo sabendo que certas coisas não voltariam pro lugar onde estavam. Tenho a certeza agora de que é melhor assim. De que será melhor assim mesmo que seja complicado. Nos meus sonhos posso até confessar que imagino você pedindo outra chance enquanto fala tudo que eu quis ouvir um dia. E eu quase cedo, mesmo sabendo que nem deveria considerar essa possibilidade nem em sonho. 

Desejei ardentemente ter o poder de escolher o que lembrar e o que esquecer. Algumas pessoas não merecem ficar em nossas memórias nos torturando com momentos que só deixaram marcas. Se eu pudesse apagaria toda e qualquer lembrança de você. Como se não tivéssemos nos conhecido. Como se nada tivesse acontecido.  Seria tão mais fácil lidar com isso tudo.  Ei aposto que você acha que eu estou chorando e esperando o momento que eu volte pra você. Que eu diga pra ficar na minha vida. Acho melhor sentar em algum lugar e esperar. Dessa vez vai ser como se eu realmente tivesse esse poder. E vou fazer de tudo pra que minha mente esqueça você. Eu estou bem, e não me importa mais.Sei que quando eu menos esperar vai ser como não tivesse sido nada importante. Vai ser como uma memória que eu mal lembro.

Texto: Não sei quem você é

Percebi que já fez 1 ano que estávamos nessa. 12 meses. Nos primeiros meses você me parecia ser alguém completamente diferente. Nem parece a mesma pessoa que me dirigiu as últimas palavras ontem. Nesses últimos dias sobrevivi das migalhas que você me deu e da esperança mínima que você me dava para continuar ao seu lado. Ao te conhecer nada era impossível. Se não tínhamos tempo, você arranjava tempo. 30 minutos eram suficientes pra me ver. No começo, seu olhar era diferente e sua atitude cheia de interesse. Onde foi que tudo que foi arruinado? Ainda passo na rua lembrando do seu cheiro no meu nariz, o calor do seu corpo perto do meu e meus braços ao redor da sua cintura em cima daquela moto. Os olhos penetrantes por trás do capacete e o sorriso que não valia nada cheio de más intenções. Os beijos de tirar o folego, as palavras inesperadas e os abraços na praia em frente ao mar. Um monte de lembranças pra me torturar. Em algum dia, tudo começou a mudar. O tempo já não era mais suficiente, a noite não era mais uma criança e sempre alguma coisava ocupava seu tempo. Meses se passaram e eu já nem sabia mais como estar ao seu lado. 

Em algum dia atrás, você me deu um cartão. Em outro dia me fez sentir estúpida e culpada. No outro me fez sentir como se o mundo fosse nosso pra depois não provar isso e dizer que as coisas não deveriam ter acontecido dessa forma. Me apaixonei e então em certos momentos não nos falamos. Você disse que não tinha nada de errado e as desculpas começaram a se repetir. Você sentiu a minha falta ou fui apenas louca? Estava perdendo o controle e a única coisa que precisava era saber se realmente me queria ou não. Eu só queria saber o que estava havendo. Merecia saber. Você saiu de cena, e nem se importou em me dizer o que houve. Disse isso na maior tranquilidade enquanto eu te pedia uma explicação. Até agora, não sei o que houve.  

Quem é você, de verdade? Você é o sol ou a chuva? A luz ou a escuridão?  Quem você será amanhã? Me faria sorrir ou me faria derrubar lágrimas sem se importar com o motivo? Estive perdida e com medo e não pude contar com você. Não havia ninguém lá e quem foi a pessoa que eu realmente conheci? Quem você é? Porque eu sou a mesma, sempre fui a mesma. Você tinha meu coração e me fez gritar. Me fez desconfiar e ficar insegura. Me fez temer e me fez sentir dor novamente. É tão estranho como uma mesma pessoa pode te fazer bem e te fazer sofrer. É tão estranho como a mesma pessoa me fez me apaixonar a ponto de doer. Até onde fomos? O que você queria de mim? Teria sido tão mais fácil, teria sido tão mais simples se você realmente tivesse tentado, se você apenas tivesse sido sincero. Eu não sei quem você foi e ainda não sei quem você é. 

Texto: Já não quero mais

Mais uma vez estamos aqui. Já não é a mesma coisa como quando nos conhecemos.Parecemos dois estranhos agora e o vazio ainda não me deixou. Reuni todas as minhas armas para chamar sua atenção, para te fazer enxergar que eu queria que desse certo de qualquer maneira. Demorei pra perceber que nenhuma arma seria suficiente, nenhuma delas teria efeito sobre você. Talvez eu só quisesse uma prova de que podia ser boa o suficiente pra você. Quanto tempo perdi ignorando o que me magoava pelo receio de você ir embora? Eu sei, sei o que vai dizer.O que leio e vejo em tantos lugares. Eu devo me bastar, devo me amar primeiro antes de gostar de alguém. Na prática, isso não funciona tão bem. Não é que eu não me ame, é só o cansaço.

Cansa demais insistir em algo que nunca dá certo, cansa acreditar em algo que nunca acontece por mais que você tenha esperanças. Prometemos resolver tudo e colocar todas as coisas em seus devidos lugares, então de repente veio uma chuva de mentiras e palavras que nos separaram.60 dias ou mais? Parei de olhar pro calendário, parei de contar quanto tempo faz que não sinto seu abraço. Você me diz que quer eu fique, mas não age como se quisesse.Mais uma vez você muda, a gente mal se fala e eu não sei como lidar com o seu jeito agora. Da outra vez, lembro de termos dito que deixaríamos tudo pra trás como se nada tivesse acontecido.Não posso olhar pra trás e perceber que essas coisas estão acontecendo. Cade você agora? Te confesso que as lembranças ainda despertam o desejo de estar ao seu lado, mas se for pra ser assim eu até respeito só que não quero mais. 

Já não quero mais chorar, já não quero mais aliviar as dores sozinha. Eu não quero mais gostar mais de você, me entregar a mais e sofrer a mais pra você dizer que tanto faz ficar aqui. Nosso carinho se perdeu, eu falei demais? Expus meus sentimentos de uma forma que você nunca quis? Não me dá valor, e agora quer me deixar pra trás como se não tivesse feito diferença. Confesso que sem teu abraço tudo é bem mais difícil de suportar. Tua indiferença dói em parte do coração que já se machucaram demais. Não tem mais curativo pra tapar as feridas. A pomada não faz mais efeito nos buracos feitos e tudo que resta é deixar a mostra as marcas que me deixaram. Eu continuo aqui, estou aqui no mesmo lugar a poucos minutos de você. Você está ai onde mais de dez mil milhas separam você de me entender. 

Já decidiu se vai fugir ou vai ficar? O problema das pessoas racionais, não é a razão. É o orgulho. De que adianta não sofrer se não se permite sentir as coisas? Estou a um passo de te deixar ir, de te esquecer torcendo para que você agarre minha mão. Fique ai, talvez assim você possa ver do que sou capaz. Não seque minhas lágrimas, não segure minha mão, não me abrace e não diga que vai ficar tudo bem. Eram coisas simples. Serei capaz de dizer que desisti. Serei capaz de dizer que já não quero mais.