Texto: Onde Pertenço

Foto: Brandon Woelfel

Estive procurando pelo lugar que pertenço já tem um tempo, e ao que parece ainda não encontrei. Ainda não sei onde exatamente me encaixo.  Estou deixando essa lágrima cair pelo meu rosto com vários pensamentos em alto e bom som passando pela minha cabeça. Pensei que depois de um tempo essa sensação de não pertencer a esse lugar passaria, mas a busca ainda continua. Talvez a vida seja isso mesmo. Uma busca constante pelo lugares que você passa, os momentos que você vive, as pessoas que te marcam. Essa busca te faz, te transforma, te deixa marcas, te faz muda as vezes drasticamente. Talvez eu nunca encontre meu lugar. Talvez nem tenha um lugar certo pra mim. Talvez seja só a busca. A caminhada. Por onde passo. Quem me afeta. Quem me envolve e principalmente quem entra no meu coração. Merda.  Esse dilema está parecendo crise existencial adolescente. E eu já passei da fase. É o que eu repito muitas vezes pra mim. 

 Qual é? Você já cresceu, garota. Tá na hora de ser mais adulta. Mas quem disse que ser adulta não é ser insegura? Não é ter incertezas? Temos inseguranças e incertezas a vida toda e elas vão sempre existir. Sempre vão estar ali. Aliás eu tenho recado pra dar, estão preparados? Alô mundo? Está me ouvindo bem? ME DEIXA SER ASSIM. Me deixa sentir essas coisas. Me deixa chorar. Me deixa ter dúvidas, me deixa ter incertezas. Me deixa ser do jeito que eu sei ser. PORRA! Chega de tentar me limitar. De tentar me conter. De tentar me reprimir com palavras. É o jeito que fui feita. O jeito que me faz feliz.  Tudo que eu tenho é minha história, minhas palavras e sonhos. Isso é tudo. Tudo que eu tenho. Tudo que eu posso ser. Tudo que me leva adiante. As vezes fica tão difícil respirar. Fica tão difícil que tudo que você quer é desaparecer. Apenas não ser notada. Só que no fundo, o que você realmente quer é que alguém sinta sua falta. Que alguém perceba que você é mais do que aparenta. Mais do que transparece. 

Talvez que as pessoas enxerguem o que há por trás do meu coração sem falar muito. Estou com tanto de ficar pra trás. Do tempo que está passando rápido demais diante do meus olhos. E meu desejo mais profundo nesse momento é que tudo parasse.  Sinto a pressão sobre a minha mente.  Estou presa em um montanha russa de sentimentos que nunca para. Nunca cede. Mais uma lágrima cai. Definitivamente, é um daqueles dias. Eu simplesmente devia parar. Devia me deixar chorar. Só pra ver se isso passa. E espero que passe. Espero que meu lugar esteja por ai, espero que eu encontre nem que eu seja por um breve momento. Espere que eu sinta aquela sensação que venho buscado há muito tempo. A sensação de estar no exato lugar que pertenço. No lugar que desde que me lembro sempre procurei. E que me fez derrubar as lágrimas de hoje....

Texto: Crise existencial de deslocamento

Quando eu era menor, achava que tudo seria mais fácil. Quando me tornei adolescente achei que toda aquela crise de identidade e de não saber a que lugar pertence passaria quando eu menos me desse conta. Mas não foi nada disso que aconteceu. O tempo só passou e ainda me sinto deslocada. Sem lugar. Sem saber quem ser e como agir. Achei que seria algo automático sabe? Que isso fosse passar como qualquer outra fase, mas ainda me encontro sentindo as coisas do mesmo jeito e ainda sem ter a minima ideia do que fazer. E se eu fiz as escolhas erradas? E se esse vazio nunca se preencher? Tenho tentado desesperadamente preencher isso com qualquer coisa que venha pela minha frente, que tenho me magoado mais do que esperava. Nunca me encaixei em nenhum grupinho, nem fui na onda de outras pessoas. Sempre fui diferente, com próprios gostos e ideias diferentes do querer e gostar incomuns. Estou mais uma vez ansiando por um lugar, por um encaixe ou por um preenchimento. Me sinto fora do contexto, perdida das pessoas, dos lugares e de tudo que as pessoas acham motivo pra continuar sorrindo. Já não era pra isso ter passado? Não seria agora o momento em que eu estaria bem resolvida comigo mesma e não com os olhos marejados de lágrimas por não entender as pessoas?

Não seria agora a hora de encontrar alguém que pudesse de verdade enxergar o quanto estou despedaçando. Que cada vez sobre menos de mim e que o vazio se aprofunda cada vez mais, causando danos maiores. Repito pra mim mesma que isso pode ser preenchido, que posso passar por cima disso. Então aceito aquele convite aleatório pra ir pra uma balada da vida e esquecer das coisas por apenas umas horas. Pra voltar pra cama e perceber que o vazio ainda está lá. Não estou desesperada só acho que um um ombro de verdade pra encostar a cabeça seria o que preciso. Será que estou cobrando muito dos outros? De mim? Do meu coração? A tristeza vem batendo de todos os lados e tenho lidado com ela da melhor forma que posso. Escrevendo palavras, perdida em pensamentos, viajando em músicas ou só demorando lágrimas em momentos aleatórios. Li em algum lugar que a gente passa por várias crises. Tive a crise dos 20, estou quase perto da dos 25 e dos 30 e assim por diante. Toda essa crise existencial vai acabar quando mesmo? 

Até agora não me disseram e isso me deixa confusa e me sentindo boba a maior parte do tempo. Fiz dessas palavras algo pra que eu possa me agarrar. Algo que possa me aliviar. Apesar de tudo que vejo no mundo, ouço das pessoas e me decepciono, ainda acredito no amor verdadeiro. Ele tem que existir né? O felizes pra sempre da realidade não vem. Não tem nenhum cavalo a vista nem muito menos príncipe. Tudo me parece meio estranho agora. Sei lá, tudo está distante. Distante de mim, de quem quero ser e do que quero. Acho que eu só torço pra que isso mude. Em algum momento. Quando eu menos esperar.