Texto : Você está feliz?

"Você está feliz?" me fizeram essa pergunta hoje. Por milésimos de segundos eu paralisei. Dentro de mim, tudo que se ouvia eram gritos desesperados. Eu queria gritar "Não, não eu não sou", mas o que saiu da minha boca foi um " Sim" e um sorriso amarelo. Nem sei se aquilo foi convincente. A verdade é que eu não podia dizer que não estava feliz. Então, eu menti. E isso me fez refletir, e segurar o choro enquanto eu ia pra casa. Meus olhos começaram a lacrimejar e quando encostei a cabeça na janela do ônibus tudo que eu queria era desabar.

Parar em algum lugar e só observar sem dizer nada. Tudo que eu conseguia pensar é que eu não conseguiria aguentar. Tudo que eu podia pensar é que queria vomitar tudo que estava dentro de mim, e chorar até tudo sair. Até tudo parar de doer, de me incomodar. Até a dor aliviar. Estou digitando essas palavras como uma forma de alívio.Uma válvula de escape. Mas são essas mesmas palavras que me fazem derrubar mais lágrimas agora, enquanto elas estão saindo de mim. Pouco a pouco. E como dói. Queria ser menos eu. Mais confiante. Menos insegura. Quero esvaziar esse poço de incertezas que inunda meu coração. Que me faz respirar e sentir o coração doer. 

E ai, você se pergunta porque então eu não disse que não era feliz. Porque é mais fácil assim. As pessoas esperam ouvir isso. E acreditam que a outra pessoa está feliz. Então nós mentimos. Mais fácil. Mais convencional. Mais normal. Acho que tudo que eu queria era sumir. Fugir sem olhar pra trás. Parar em algum lugar que ninguém me conheça. Pegar em sua mão e correr. Só desaparecer. Só sentir. Só encostar a cabeça no teu peito e chorar silenciosamente, enquanto sinto sua mão acariciando minhas costas. Enquanto sinto você beijar minha testa e dizer que eu tenho você. Que eu posso contar contigo. Cada lágrima que cai a mais, me leva para um lugar real. Um sentimento real. 

Me diz o que estou sentindo. Me faz querer um lugar. Me faz querer saber o que quero fazer em seguida, mesmo que os dias continuem passando e eu não faça a minima ideia. Mesmo quando todos parecem saber o que querem, onde querem chegar e eu ainda não saiba. Com a sensação de que estou sempre perdida, deslocada. Que a vida está passando e estou ficando pra trás. Vou dar a mão ao tempo. Andar junto com ele. Deixar que ele cure meus machucados. Que me traga a reposta pra pergunta que eu ainda não sei responder. Que me faça crer que tudo vai fazer sentido. 

Enquanto isso, tento organizar essa tormenta. Tento me preparar. Estar pronta pra quando for mais corajosa. Mais eu, e menos eu se é que isso faz sentido. Eu acredito que posso fazer isso, mas isso vai doer. Doer até eu não querer mais. E depois da dor, dizem que vem a calmaria. E eu espero por ela. Estou apenas desejando mais. Desejando além. Desejando algo que eu possa virar e dizer sinceramente com todo meu coração" Sim, eu estou feliz. Eu sou feliz."Plena e sinceramente. Verdadeiramente. 

Texto : O pior babaca de todos

Talvez fosse isso que eu precisava há muito tempo atrás. Talvez eu não tenha enxergado os sinais porque estava cega ou simplesmente porque não queria enxergar. Venho esperado tanto tempo. Achei que dessa vez seria diferente, achei que seria você.  Mas toda vez que você mentia ou inventava alguma desculpa furada eu sabia que não tínhamos mais chance. Mesmo assim, eu fingi não saber e insisti de várias formas. Desperdício de tempo. Desperdício de expectativa. Uma falsa esperança que parecia me alimentar mas não matava o vazio. Ai tinha outra chance, outra conversa, recomeçamos. Ou pelo menos eu tentava de novo. Só que não funcionava, não ia funcionar. Eu estava magoada, ferida e por mais que quisesse deixar pra trás tudo que disse não conseguiria. Não quando você não se mostrou nem um pouco arrependido. Não quando você me viu chorar e não pediu desculpas. Não quando me viu derrubar lágrimas e não ofereceu ajuda. Não se preocupou. Fiquei ali, esperando algum indício que eu nem sabia se viria. 

Me dando pequenas migalhas enquanto eu fantasiava que dessa vez mudaria só pra depois tirar tudo de mim e levar mais um pouco. Talvez isso tenha sido apenas uma paixão tola. Uma necessidade de estar contigo por querer segurança. Só me dei conta depois que com você os momentos tristes eram mais frequentes do que os bons. Foi tudo simplesmente um engano meu? Ouvi você dizer casualmente a uma amiga, que não tínhamos e nunca tivemos nada. Como se eu fosse algum tipo de caso temporário que passou por sua vida. Debochando da situação, dizendo saber bem o que quer e jogando a culpa em cima de mim. " Ela tem problemas de relacionamento"você disse em alto e bom som. Quem você está tentando convencer? A si mesmo? Deve ser muito bom se abster dos seus erros e colocar a culpa em mim. Você se sentiu bem com isso. Sei que não estou bem ainda. Sei que quando respiro ainda dói. Sei que ainda sinto sua falta. Mas você ter saído da minha vida definitivamente foi uma das melhores coisas que aconteceu. O sentimento de agonia que eu tinha ao estar contigo eram mil vezes pior do que a dor que sinto agora. Implorando por atenção, buscando alternativas, refazendo planos, tentando ser compreensiva. E nada adiantando. Nada resolvendo. Nenhuma solução.

 Acreditei em cada palavra. Acreditei em você. De verdade. Eu sempre fui simples. Você disse que eu complicava. Mas não te ocorreu que você não sabia lidar comigo. Não sabia ser quem eu precisava. Era mais fácil ser um babaca. Era mais fácil me ignorar, me ofender e deixar que eu pensasse o que quisesse enquanto você se gabava sobre sua auto confiança e como haviam outras facilmente disponíveis. Você pode pensar agora que eu estou em pedaços. Mas sou mais forte que isso, estou melhor sem você. Estou melhor sem me magoar por não se importar comigo. Quando te chamei de babaca, você disse que nunca mentiu, nunca me iludiu enquanto jogava palavras confusas dando esperanças e sendo contraditório retirando as esperanças como se nunca tivesse falado nada. Babaca. Posso te chamar assim. Ainda bem que o mundo dá voltas, e nessas voltas as coisas mudam de uma forma maravilhosa. Espero não te encontrar do outro lado. Espero que quando procure o que eu ofereci em outras e não encontre perceba que tipo de cara você foi. É querido, o pior babaca de todos.

Texto: Algo Doce

Não sabia o que tinha dado em mim. Só sei que quando desisti de ir pra casa ficar triste como em todas as noites e vir pra esse lugar barulhento que faria o máximo pra me divertir. Pra me libertar de quem eu era, pra tirar as correntes que me prendiam por uma noite. E como me senti livre.  Eu queria experimentar algo novo, uma sensação nova e foi isso que senti quando meus olhos te encontraram. Demorei pra te notar e quando te notei foi como se só ali a noite tivesse começado a valer a pena. Quando reparei no seu olhar e no modo como passava a mão no cabelo para coloca-lo pra trás, eu soube. Eu simplesmente soube que você era diferente. Eu sabia, eu tinha um pressentimento pelo modo que você me olhava que seria algo totalmente novo do que tudo que já senti. Eu nem sabia seu nome ou devia ter esquecido, eu já não lembrava.

No meu normal eu nem teria feito metade das coisas que fiz essa noite, no meu normal eu não teria agido em nenhum momento assim. Eu sei que devia esperar, mas a sensação tão intensa tomou conta de mim e eu não queria te perder de vista. Te perder pra outra que pudesse notar o que notei. O jeito que você está essa noite é algo que eu precisava desde que entrei pela porta. Você me pergunta se eu acredito no acaso, e eu digo que não sei. Você diz que não foi por acaso que nos encontramos e que se eu jogasse do seu jeito você entenderia. Eu sorria enquanto conversávamos praticamente a noite toda em meio a falas no ouvido. Enquanto a música toca tudo que eu penso é em dançar com você. Então eu danço como se você nem tivesse ali e vejo como você me observa. Dá um meio sorriso enquanto se aproxima de mim e dança comigo. Ainda não lembro seu nome, mas não me importa. Sinto vontade de simplesmente te beijar, mas acabo te abraçando enquanto sinto seus braços em volta do meu corpo. E caramba, quase que eu não te largo. Fico imaginado como é te beijar, como é estar perto de você. 

É como um sonho, e eu não quero acordar. Não quero que a noite termine. Não quero ir embora, não quero que você vá. Penso que era pra ser e que era pra acontecer. Era pra você, pra mim estar aqui. Por isso eu não desisti. Meu coração pula com a batida de cada música. Você é o que eu preciso agora e talvez depois.  É algo que estou sentindo agora, desculpe não posso explicar ou te deixar ir.  Diga o que você pensa, diga que está passando o mesmo pela sua cabeça. Há algum tempo eu não me sentia assim. Não posso esperar até te ver de novo. Preciso tanto disso, do seu beijo e desse momento. 

Eu sei que vai ser algo que nunca senti. Vai ser algo novo, algo doce. Diga sim, eu também digo. Nos aproximamos e parece que vou ficar sem fôlego. No que estava pensando mesmo?  Não há outro lugar que eu preferiria estar quando sinto nossos rostos tão próximos. Eu não sei se estou certa e nem quero saber quando você pega meu rosto com as mãos e me faz ter a certeza de que nada foi assim antes. Esse é momento é assim quando seus lábios finalmente tocam os meus de leve. Esse momento é perfeito, novo e totalmente doce. Tudo acabou de começar quando você se afasta e diz que tudo tem seu tempo e que com esse tempo eu descobriria. Porque eu era diferente. Sorrio e acalmo meu coração. Sei de algum modo que vai ser diferente. Que será algo que me fará sorrir e muito.

Texto: Minha escolha errada

Preciso parar com isso.Eu já sei. De certa forma,eu até parei. Me afastei de você.Resisti e estou resistindo até agora. Não inventei nenhuma desculpa estúpida pra falar contigo. Não iniciei nenhuma conversa como se não estivesse dando a mínima pra ti mas no fundo me condenando por estarmos tão longe. Não reclamei e nem joguei indiretas por você não ter dado nenhuma palavra. Apenas fiquei quieta. Agoniada. Chorando em alguns dias, e nos outros prometendo que não choraria por você. Repeti como uma fita quebrada todos os momentos que você me fez chorar. Repassei tudo que me fez tomar a decisão de estar longe. Eu tinha que ficar onde estava. E fiquei, mesmo querendo mais do que tudo voltar.Mesmo torcendo para que algum milagre acontecesse. A verdade é que todos os dias desde que estou longe esperei e tive uma mínima esperança de que meu celular tocasse. De que seu nome apareceria na tela, e me dissesse algo.Qualquer coisa. Alguma coisa que que me fizesse pensar que você realmente se importa comigo. Mas nada chegou, e isso só confirmou o que eu já sabia mas não queria dizer pra mim mesma. Ainda estou tentando alcançar o topo do buraco que você me deixou. Não quero ficar ao seu alcance, mas você cavou tão fundo que chegou a me enterrar nesse sentimento. Se você tiver um pouco de decência vai continuar longe. Porque mesmo que eu queira que uma mensagem sua apareça você deve saber que não é o melhor pra mim.Que você estragou o pouco do que estava normalizado quando chegou. 

Bagunçou, quebrou e deixou uma verdadeira zona sem se importar com quem arrumaria tudo. Pra você, eu sempre era culpada. Meus defeitos se destacavam mais do que minhas qualidades e você estava sempre pronto para aponta-los, mesmo sabendo que tudo que eu menos queria era ouvi-los. Eu cansei de falar com o fantasma de você. De imaginar coisas que só aconteciam na minha mente. Toda vez que eu me magoava eu dizia que podia tentar de novo. Não queria me afastar. Então era só colocar as regras de lado e tentar. Mais uma, duas,três, dez,vinte. Minha cota de tentativas se excedeu. Então fique onde está. Apague da memória que nos conhecemos. Não diga a ninguém que me conhece. Atravesse a rua se me vir passando. Faça isso com a mesma frieza de todas as vezes quando me ignorou.Quando me disse coisas que nunca foram cumpridas. Eu ainda choro. Eu ainda estou magoada e percebi que não dá pra simplesmente deixar de lado. O que dá pra fazer é juntar tudo isso em um canto da sua memória e tentar não remexer tanto enquanto o tempo vai passando. E ai só se pode torcer para que ele ajude a te arrancar ada memória, a diminuir a mágoa e a raiva. A te convencer cada vez mais que você foi uma das maiores perdas de tempo. Uma das minhas escolhas mais erradas.

Texto: Das coisas que você não se deu conta

Ainda não sei o que me fez me afeiçoar tanto a você. Tem sido uma tortura todos os dias mas hoje fui mais uma vez fraca e cedi. Lá fui eu discar seu número e ouvir a chamada pelo celular. Quando sua voz surgiu, meu coração bateu de um jeito que nunca tinha batido antes. Como se a mágoa dentro dele fizesse doer muito mais. Você nem ao menos reconhecia mais minha voz. Se tem uma coisa que eu sempre preferi foi a verdade. Por mais cruel que ela soasse seria melhor que uma mentira de consolo. Por que ela sempre traz reticências, dúvidas, questões que não conseguimos achar respostas e queremos saber. E essas reticências remetem a respostas que nem podem ser a verdade. Você fugiu todas as vezes que eu pedi uma explicação, como se eu não merecesse uma resposta. Como se eu não merecesse saber o que aconteceu. É tão difícil dizer o que está sentindo? Por mais que eu tentasse resolver nossa situação, eu sabia que não funcionaria. 

Alguns problemas não querem ser solucionados. Você não queria uma solução. Era mais fácil pra você virar as costas e se afastar sem se preocupar se estava me magoando. Era mais fácil fingir que não leu aquela mensagem, ficar dias sem me dar sinal de vida, marcar encontros pra nunca aparecer, dar bolos por meses seguidos e desligar o telefone na minha cara como você fez hoje. Segurei as lágrimas mais uma vez, já havia um tempo que não eu podia mais aguentar. Só me pergunto porque mereci isso. Eu só precisava ouvir a verdade, parar de me culpar por algo que não foi minha culpa. Com a maior frieza na voz você me disse que eu pedi por isso. E o tom da sua voz, fez o resto de mim que estava firme desmoronar. 

Eu me agarrei tão firme em você, nessa esperança, na possibilidade de nós funcionarmos juntos. E quando tudo mudou e notei que não funcionaríamos direito me desesperei. E o desespero faz com que a gente tome medidas loucas. Eu queria ser tudo pra você mas acabei não sendo nada. Não posso tentar imaginar o que você pode estar fazendo agora. Não posso aceitar que eu não despertei nenhum tipo de sentimento em você. Eu devia secar minhas lágrimas e dizer pra mim mesma que você nunca mereceu nenhuma lágrima que escorreu pelo meu rosto. Mas isso não alivia nem conforta meu coração. Só queria te contar tudo que me atormenta. Tudo que me magoou durante todo esse tempo. Talvez se você tivesse entendido saberia o quanto foi cruel me magoar ainda mais. O quanto foi injusto me dar as costas e se afastar sem me deixar saber o que estava acontecendo. Você não se deu conta do dano que causou. Não se deu conta do quanto me fragilizou. Não se deu conta de que poderíamos ter evitado tudo e poderíamos ter dado certo.