Ah Deus, desculpe. Não posso estar errada de novo. De novo, não. Eu juro que estou tentando e muito. Só que ele tá quase me fazendo desistir de tudo. Só que será que é preciso todo esse esforço pra alguém que diz te amar? Que diz querer escolher você todos os dias? Que diz que você é o amor da vida dele? Será que não é óbvio que quando o esforço vem só de uma das partes, simplesmente não funciona?
É preciso dois. Dois pra ceder. Dois pra lutar. Dois pra compreender. Dois pra conversar. Dois pra querer resolver. Dois pra continuar mesmo sendo difícil. E nesse momento, só tem um.
Já não sei mais como me comunicar. Eu falo e falo e até eu estou cansada de me ouvir. De falar o quanto você me magoa com as coisas que diz. De como você só quer as coisas do seu jeito e quando as consegue fica bem, mas quando não as consegue então já não funciona mais pra você. Me sinto um produto reutilizável. Que é só bom quando funciono do modo desejado e quando não é só descartar no lixo.
Diante desses relatos, a solução óbvia seria seguir minha vida e te deixar. Raciocinar e entender que eu fiz de você meu porto seguro pra nada. Que eu não tenho um porto seguro e nunca terei. Sempre serei eu por eu. Eu fiz de você uma salvação. Um caminho pra me tirar do que me aterroriza. Eu fiz de você mais do que você fez por mim. E eu me contentei com isso mesmo jurando nunca mais me contentar.
Não vou mentir pra mim mesma. Minha cabeça grita que eu devo te deixar. Grita que eu mereço mais e que ninguém deve me tratar assim. Mas , meu coração que sempre me atrapalhou quer tentar arrumar. Consertar. Falar de novo. Explicar de novo. Fazer você entender.
Mas eu to tão cansada disso. De me explicar. Eu não quero mais te fazer entender porque se você não entendeu até agora, não há nada que eu possa te dizer que vá fazer com que mude algo.
Eu não quero te deixar ir, mas você tá quase me fazendo ir. Só que depois que você for, eu não terei mais nada. Porque eu só tinha você. Eu só contava com você. Além de tudo você era minha constante no meio do caos da minha mente. Você era ancora nos dias conturbados. E eu morria de medo de você partir. Mas não posso aceitar qualquer coisa, e ser tratada de qualquer forma por medo.
Queria dizer que eu finalmente encontrei o amor da minha vida. Queria dizer que eu ia casar com você. Que eu ia ter uma relação tão boa que nós dois íamos evoluir como pessoa. Agora, nesse momento queria simplesmente dizer que não dá mais.
Só que não quero estar enganada. Não quero ter perdido tempo. Não quero ter sido enrolada por dias por alguém que não se importa verdadeiramente comigo. Eu queria tanto que você sentisse o que sinto. Você não sabe como dói. Como doeu todas as vezes que você me intimidou. Ou ameaçou me deixar. Ou não respeitou meu momento.
É preciso dois pra um relacionamento funcionar. É preciso dois pra querer fazer dar certo. Só o sentimento não segura. Só o desejo não segura. Só a química não segura. É preciso dois. E no momento, só resta um. Estou sozinha. Não sei se quero continuar, mas já não estou só mesmo sem fazer isso?
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