Texto: Sigo esperando por algo

 Quando eu era adolescente, eu via em todo potencial amoroso uma possível fuga. Alguém que poderia me levar pra longe daquilo que já existia em mim: o vazio. A angústia e todas aquelas coisas que rondavam a minha cabeça. Por breves momentos, eu considerei que alguém me salvaria como nesses filmes da Disney ou de romance e ai tudo ficaria certo. Mas, eu descobri que isso não existe. E não me entenda mal, eu até fiquei com raiva da Disney. Mas eles não tem culpa. E sim, eu. Por esperar que salvação pudesse vir de outra pessoa a não ser de mim mesma.

E talvez seja isso que eu sigo esperando. Que você seja minha salvação. Minha fuga. Minha luz no fim do túnel e me preocupa que você seja isso. Porque as vezes não sei se gosto de você porque preciso de você ou porque eu gosto de verdade.  E se for um pouco das duas coisas? Talvez até você sinta isso. Querendo me salvar. Ou em suas palavras" me curar". Eu vivo esperando por um sinal de que estou certa. Porque não quero estar errada. Não de novo. Mais uma vez não. Estou colocando minha felicidade nas mãos de outra pessoa?  Minha cabeça fica tão cheia que nem sei o que estou fazendo.

Queria tanto que as coisas fossem diferentes. As vezes eu acho que você me enxerga como alguém frágil do qual você precisa cuidar e proteger. E não sei como isso soa pra mim. Queria poder te explicar tudo. O vazio e a dor que sinto. A minha mente que não para de dizer que sou pior do que os outros, que nunca vou conseguir nada e que nada do que eu faça vai ser suficiente. Como lutar com a sua mente quando ela deveria estar te ajudando?

Eu gosto tanto de você. Tanto. E tenho tanto medo de te assustar com tudo isso. Porque todo mundo foi embora entende? Eu sempre seguro minha mão sozinha no final. As vezes, fico pensando se não seria melhor alguém normal pra você. Que não tivesse todos esses problemas. Porque eu quero o que é melhor pra ti. Porque você merece nada mais do que o melhor. E eu não sou o melhor. Nunca fui. Talvez nunca seja. 

Parte de mim ainda espera que você me salve. Que você me ajude. Que enxugue minhas lágrimas, me abrace e diga que tudo vai ficar bem. Que eu consigo.  Eu amo sua risada. Suas piadas. Seu jeito de falar. Seu sotaque. Mas, eu amo ainda mais que você ainda está aqui. Só não sei por mais quanto tempo. 

Quando formos morar juntos não vou poder esconder de você o que escondo agora. Não vou poder esconder os choros aleatórios, as dores no peito, a vontade não levantar e não fazer nada. E o que você vai pensar de mim? Como vai admirar alguém assim? Não posso me dar ao luxo de fracassar de novo.  Quero que isso dê certo mais do que qualquer coisa no mundo. Mas como me manter positiva quando minha mente já mirabolou todas as possíveis alternativas pra que isso falhe miseravelmente? Quando ela já me deu motivos pra você ainda não estar comigo.

Acho que preciso de uma atitude. De flores sem avisar. De um audio sem esperar com coisas românticas. Eu amo ser desejada mas eu quero e preciso de mais do que isso. Preciso que você demonstre seus sentimentos. Mais do que palavras, mais do que planos que ainda não se concretizaram. Preciso de certezas que façam minha mente se aquietar e meu coração dizer " eu não estava errada". Eu ainda espero. Algo. Alguma coisa. Além de palavras. Preciso de você só me abraçando. Preciso de você.