Texto: Quando machuca a gente sabe que é paixão

Eu senti naquele momento que poderia ser o fim. Acho que eu já sabia que tinha que te deixar ir, mas depois que admiti que estava apaixonada foi ainda mais difícil. A verdade é que não sei o que fazer com você. Isso me deixa louca e talvez por isso eu esteja apaixonada. É como se estivéssemos falando uma língua diferente, ainda não entendi o que houve. Ainda quero saber porque estamos desse jeito, o que fez tudo mudar. Essas conversas paralelas me deixam em uma emboscada, me vejo cada vez mais perdida e não encontro a saída.  Continuo desviando dos golpes que vem em direção  pra te mostrar que sou forte. Pra você me admirar. Mas lá no fundo queria que você falasse algo previsível. Que dissesse que eu sou especial, pegasse em minha mão e dissesse que estava tudo bem. Me puxasse pra perto e me abraçasse como se fosse a última vez. Olhasse dentro dos meus olhos e fosse aquela pessoa que me dissesse que posso fazer as coisas que quero e que sou incrível a minha maneira. De certa maneira, eu preciso ouvir isso. Preciso ter uma certeza. Não dá mais pra ser tão confiante quando o coração está machucado demais. Só preciso saber se está tudo acabado, se devo perder as esperanças, se devo desistir de você. 

Eu ainda sou a boba apaixonada. Todas as noites eu deito a cabeça no travesseiro e uma lágrima cai. Eu ainda torço pra encontrar alguém que enxergue isso, que não precisa de muito. Arrancar um sorriso meu, me fazer ver o que não vejo. Ser o local seguro pra onde eu posso correr. Mas e se você não for nada disso? Se eu nunca tiver isso, se isso não existir? Os sinais estão ai mas estou lutando para ignorá-los. Eu sinto sua falta. As memórias vem sem que eu permita. Estar com as mãos na sua cintura em volta da moto. O jeito que meu coração acelerava quando eu te via. O modo como pegava minha mão e a acariciava enquanto estava abraçada a você. Eu realmente achei que não me apaixonaria. Eu tentei evitar com todas as forças, mas depois que vi seus olhos da última vez e toda vez que você se cala ou diz " não sei" meu coração se parte mais um pouco. Aqui estamos nós diante de um buraco que separa a gente, quando falo contigo quero que eu pareça um pouquinho importante pra você. Onde estamos agora, não é onde quero estar.

Quero que estejamos bem mais longe. Quero pode abrir meu coração sem medo, entrega-lo pra você e deixar você o proteger. Você diz que sou especial, que não como as outras, diz que valho a pena mas o que são as palavras diante dos atos? Me lembro de todos nossos momentos juntos. Eu sei dos meus defeitos. Sei o que posso melhorar, mas eu li em algum lugar se a pessoa não gosta de você com os defeitos, não te merece nas horas boas com as qualidades. Eu quero que você diga que pode ser a esperança falha do meu coração.Eu quero que você diga quando estou triste que eu tenho você, que posso contar contigo. Quero que diga que de alguma forma sou importante. Mas se não for você, quero te abraçar pela última vez. Quero te dizer o que me fez me apaixonar. Quero te falar que mesmo que nos afastemos meu coração ainda abrigará um lugar pra você. Porque machuca. E quando machuca a gente sabe que é paixão. Paixão de verdade.

Texto: Não é uma coisa ruim acreditar em mim

Tudo que quero é ver esses olhos amanhã quando eu acordar. Os olhos de sempre perderam a graça. Não me leve a mal ou ache muito clichê quando digo que seu olhar é diferente porque ele realmente é. A prova disso é que quando os meus recaem sobre os seus eu não consigo desgrudar deles. Tudo bem, isso pode começar devagar. Talvez você me ceda seu coração, ou me empreste. É pedir demais para que você não tenha tanta medo? Quando estamos juntos posso fazer com toda essa insegurança suma. Em qualquer outro dia, ou em todos os dias posso te mostrar que vale a pena. Que não vou desperdiçar a chance de estar ao seu lado. Não é uma coisa ruim estar comigo. Eu sei, as pessoas fazem promessas o tempo todo e não se dão conta do que falam. Elas viram as costas e as quebram como se não significassem nada. Quando alguém parte seu coração, é como se ele fosse de vidro e estilhaçado em mil pedacinhos. Acredite, eu sei exatamente. 

Enquanto você está ali se recuperando, tentando pegar todos os pedacinhos eu posso ser o cara que vai te ajudar a colocar tudo no lugar. Eu posso ser o cara que vai fazer tudo se encaixar. O cara que vai tentar manter seu coração intacto até ele estar inteiro.  Não vou parar até que você possa acreditar. Eu acredito, acredito em você e acredito em nós. Você vale a pena, seu sorriso e todo o resto valhem a pena. Não tente me afastar, não tente fugir. As pessoas desistem muito fácil das coisas porque é mais fácil se conformar e deixar ir. Mas sou daqueles tipo de pessoa que luta pelo que quer. E vou lutar por isso de um jeito ou de outro. Então não diga que não sente o mesmo. Considere a ideia de que não é uma coisa ruim se apaixonar por mim. Nos apaixonarmos, nos envolvermos ou nos entregarmos a essa paixão. Posso ser a voz que vai estar sempre ao seu ouvido quando você quiser alguém com quem falar. Todos os dias e noites  que existem e que ainda vão existir. 

Cada manhã quero ter você olhando pra mim, admirar seu sorriso e passar a mão no seu rosto para ter a certeza de que você está mesmo ali. Isso pode começar no tempo e velocidade que quisermos. Não vou encher sua cabeça com falsas promessas, não vou dizer palavras em vão porque acredite elas são levadas com o vento. É perda de tempo te falar tudo que posso fazer se me permitir curá-la, se permitir fazer se sentir segura para sentir tudo de novo. Se você se apaixonar, tenha medo. Se apavore, chore e queira fugir. Mas saiba que eu vou estar aqui com os braços abertos para te abraçar e sempre tentando te dizer mais uma vez como você é importante agora. Então pense sobre isso. não é uma coisa ruim. O medo vai passar e ai você vai poder enxergar que não é uma coisa tão ruim se apaixonar por mim. Não é uma coisa ruim tentar outra vez. 

Inspirada na música " Not a bad thing" do "Justin Timberlake"

Conto no ponto de vista masculino

Texto: Sinceridade de um coração

Esse pode ser o texto mais sincero de todos. Já perdi as contas de quantas vezes escrevi algumas palavras com lágrimas nos olhos, coração doendo. Quando falo de dor, não falo de dor física. Dor física por pior que seja, uma hora passa, cura e depois você mal se lembra que machucou ali. Já dor de coração, essa sim é cruel. Ela nunca passa realmente, ela sempre volta. Ela te traz insegurança,  ela te traz medo e te faz não pensar no que está fazendo. Enquanto minhas lágrimas caem, tento fechar os olhos e desejar que alguém pudesse arrancar meu coração. Igualzinho a um seriado que eu vi. Mas, espere. Não me leve a mal. Só que sentir isso é doloroso demais, talvez fosse melhor não sentir? Não ter expectativas, não esperar. Estou em um tipo de luta diária comigo mesma, e ela não acaba. Sempre me cobrando, sempre tentando ser melhor mas nunca conseguindo.

Eu não quis admitir aquilo que talvez sempre estivesse na minha frente. De que tenho medo de ficar sozinha. Sim, eu tenho medo. Medo de encarar meu sentimentos, medo de enfrentar tudo sozinha, medo de fracassar e de apontarem meus erros. Isso é errado? Eu me prendi a você por algum motivo que eu ainda desconheço. Achei que você me daria algo com o qual eu poderia lidar. Mas eu não posso, não consigo. Eu queria ser melhor, mas não sou boa o suficiente. Talvez minha ficha não tivesse caído antes de tudo ter acontecido como aconteceu hoje. Sei, eu sabia no que estava me metendo mas isso não me impediu de sonhar que as coisas poderiam ser diferentes. A idéia que eu fiz de você me fez acreditar que nos poderíamos ter algo especial, que era algo único entre nós. Era mútuo, era verdadeiro?

Quando não falo com você, volto todas as mensagens do meu celular e releio todas as palavras que me disse, e isso me faz duvidar se talvez eu não esteja sendo boba. Será que eu errei? Por ter ido atrás de você? Me pego ouvindo os áudios que me mandou, várias e várias vezes seguidas só pra ouvir sua voz e pra ela me confortar de alguma forma. Eu sou tão estúpida, tão boba. Tenho raiva de mim mesma. Eu me abri e me tornei completamente suscetível a você quando te enviei aquele texto. Quando disse tudo que sentia, do meu jeito. Fica calmo, não estou apaixonada. Você mesmo disse que isso poderia estragar o que temos, Isso que eu não sei nomear, isso que eu quero ao mesmo tempo deixar e não deixar. Estava decidida há algumas horas atrás que eu teria que colocar um ponto final nisso. Mas que paira no ar é se é o meu carinho falando ou o medo falando? Te dei uma segunda chance, dei uma segunda chance pra isso. Devo me esquecer de que você nem sequer olhou pra trás enquanto eu chorava por dias tentando entender porque você se foi? Quando olho pra trás, tudo que posso concluir é que palavras não valem nada se as ações não condizem com as mesmas. Talvez eu mereça mais, talvez eu queira mais só não tenha coragem de me convencer e dizer isso pra mim mesma. Talvez seja só o medo